1. Начинать создавать правильную атмосферу следует с первой минуты вашего пребывания в должности. Для этого соберите сотрудников, нахмурьте брови, горестно оглядитесь поверх голов и сообщите, что вам известно, какой бардак творился при прежнем начальнике, и что вы такого не потерпите. Затем необходимо пристально и значительно посмотреть в лицо каждому. В эту минуту подчиненные должны прочувствовать, что несут полную ответственность за развал работы подразделения.

Подчиненные должны прочувствовать, что несут полную ответственность за развал работы подразделения.

Важно: ни в коем случае не конкретизируйте, в чем заключается «развал», и как вы намерены с ним бороться. Любой документ, принесенный вам на подпись, следует брезгливо отбросить, едва взглянув. Лучше со словами: «Что это за бред ты мне тут принес, переделай немедленно!» Ни в коем случае не объясняйте, почему это «бред», и как его исправить, иначе подчиненный может догадаться об уровне ваших собственных умственных способностей, а вам это ни к чему. Если у кого-то хватит наглости задать вопрос, отвечать следует такой фразой: «Мне проще сделать самому, чем разжевывать тебе!» Возвращать документ следует не менее пяти раз. И только когда вы, наконец, заметите у подчиненного признаки приближающегося приступа стенокардии (синие губы, рука массирует грудь в области сердца), следует потребовать исправить все тире на скобки и наоборот, а также сменить кегль на более крупный/мелкий/круглый. А при звуках сирены скорой помощи заявить, что вы принимаете это безобразие в первый и последний раз, поскольку ваше время слишком ценно, чтобы тратить его на такого тупицу.

2. При любом удобном случае следует напоминать подчиненным об уровне безработицы на российском рынке труда. Подойдет фраза: «Таких, как ты, на любой автобусной остановке пруд пруди» или «С кем приходится работать! Ни одного нормального сотрудника – одни уроды» (при необходимости можно произносить вместе).

Важно: со своей секретаршей, коллегами, буфетчицей тетей Клавой, да и любым, входящим к вам в кабинет, обязательно обсуждайте полную профнепригодность ваших подчиненных и планы по их замене. Заодно это дойдет и до вашего начальника: вы не справляетесь с порученной работой потому, что ваши подчиненные – жалкие бездари, которыми вы, в наказание за грехи ваши, поставлены руководить. Кстати, если ваш собственный руководитель возвращает вам документ со словами «что за бред», следует прямо из его кабинета позвонить кому-нибудь из подчиненных и устроить громкий разнос, чтобы ваш начальник точно знал, кто виноват.

3. Обращаться ко всем подчиненным с самого начала следует на «ты» (разумеется, в одностороннем порядке) независимо от возраста. Подчиненный должен знать свое место.

Важно: не забывайте, что мат – самый эффективный способ общения с сотрудниками. Особенно приятно, что выматерить вас в ответ они вряд ли рискнут.

При любом удобном случае следует напоминать подчиненным об уровне безработицы на российском рынке труда.

4. Начало рабочего дня подчиненных следует перенести на семь утра. В семь ноль-ноль со звонком будильника, не вставая с постели, следует обзвонить с проверкой всех сотрудников и лишить премии того, кто явился на работу в две минуты восьмого. Не забудьте проинформировать подчиненных о том, что на них трудовой кодекс не распространяется, а потому восьмичасовой рабочий день – это утопия. Сотрудники должны сидеть на работе до тех пор, пока не уйдете вы. Маленькая хитрость: подчиненных можно заставить сидеть даже после того, как вы уйдете. Для этого всего лишь нужно за пять минут до конца рабочего дня дать им срочное задание, требующее серьезной проработки, с приказом «чтобы завтра в семь ноль-ноль утра это лежало у меня на столе».

Важно: не забудьте дать секретарше задание ровно в семь утра затребовать срочный документ, а то подчиненные расслабятся, поняв, что ваши задания выполнять необязательно. Чтобы не загромождать рабочий стол ненужной макулатурой, обзаведитесь шредером.

5. Рабочие совещания следует назначать до начала рабочего дня, либо после его окончания. Еще можно в субботу.

Важно: не нервничайте, вам необязательно приходить вовремя или вообще приходить. Подчиненные не бог весть какие важные персоны – подождут. Хотя разок прийти все-таки стоит. Тяжело, конечно, но зато сколько удовольствия вы получите, явившись в точно назначенное время, когда вас по привычке уже никто не ждал. Сколько появится поводов для материального взыскания!

6. Для гурманов: часов в девять вечера можно позвонить подчиненному домой и грозным голосом потребовать немедленно явиться в офис, поскольку в документе, который он составил, ничего невозможно понять, а вы не намерены сидеть по милости этого сотрудника всю ночь. Не пугайтесь – звонить можно из дома.

Подписание документов – это целое искусство. Кто им владеет – владеет миром.

Важно: на следующий день не дожидайтесь, пока подчиненный наберется храбрости спросить, где вы были, когда он по тревоге примчался на работу. Смело вызывайте его в кабинет и, не дав рта раскрыть, поинтересуйтесь, почему он так и не соизволил явиться. Кстати, хорошо зарекомендовали себя звонки подчиненным с периодичностью каждые полчаса: «Иванов, ты что там делаешь? Положение? Бросай все, тут другое нужно сделать срочно! Иванов! Ты чем там занят? Делаешь срочное задание? Бросай, нужно делать совсем другое! Иванов! Где положение? Как не сделал? Кто сказал "бросай", у тебя как со слухом?!»

7. Вызывая подчиненного к себе в кабинет, не торопитесь его принимать. Пусть посидит в приемной. Это время можно занять разговором с женой/мужем/приятелем по телефону. Продержав сотрудника в приемной не менее часа и впустив его в кабинет, не нужно немедленно начинать разговор. Посидите минут десять, пристально глядя в экран монитора (может, наконец, сообразите, как свести этот чертов пасьянс). Подчиненному сесть не предлагать!

Важно: пусть секретарша принесет кофе. Разумеется, только вам.

8. Подписание документов – это целое искусство. Кто им владеет – владеет миром.

Важно: документы ни в коем случае не следует читать и подписывать сразу. Даже срочные. Особенно те, которые вы сами требовали «не позднее, чем через пятнадцать минут». Их следует долго копить. Выдержанный документ как выдержанное вино. Не страшно, если вы что-то в результате потеряете. Даже хорошо. Будет повод наорать на бездельника-подчиненного, сорвавшего важный и срочный проект. Заодно будет что показать вашему начальнику: распухшая сверх меры папка с документами на подпись послужит лучшим доказательством непомерной загруженности. А уж если от вашей подписи зависит работа других подразделений! Да коллеги будут вам ноги мыть и воду пить за каждую бесценную закорючку.

9. Сопротивляйтесь любым попыткам внедрить в компании критерии выплаты премии и повышения зарплаты. Централизованная политика для вас смерти подобна! Награждайте преданных и бессловесных. Расшатывайте материальное благополучие «слишком умных».

Важно: лучший способ знать все –  это поощрять доносы материально. Уровень зарплаты должен быть прямо пропорционален количеству неформальной информации, которой делится с вами сотрудник.

10. Почаще меняйте правила и собственное мнение. Лучше несколько раз в день. О новых порядках ни в коем случае никого не информируйте. Нужно научиться правильно гневаться: потренируйте перед зеркалом образ «кровь бросилась в лицо» – очень впечатляет. Это многоцелевой прием. Можно применять также в следующих случаях: когда подчиненные задают вопросы, на которые вы не знаете, что ответить; когда высказывают мнение, отличное от вашего; для придания сотруднику нужной скорости; для профилактики критики.

Важно: не переусердствуйте, а то можно так вжиться в роль, что вас и правда хватит удар.