Happy New Day (We Continue a Theme)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Меня не тревожит, что я уже дедушка, плохо лишь то, что женат я на бабушке». (Граучо Маркс)
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках, возвращается домой. Муж:
- Разбила машину?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!
- А что с тем автомобилем?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
*****
- Девушка, я могу научить вас искусству любви.
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
*****
После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости.
Как-то жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти...
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?!
*****
В поезде напротив друг друга сидят молодой человек и красивая девушка. Молодой человек пристально разглядывает девушку. Через какое-то время девушка говорит:
- Оденьте меня, пожалуйста, - мне скоро выходить...
*****
Недавно в столице открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине шесть этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу" - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже … она видит светящееся табло с надписью:
"Вы на этом этаже, посетительница №2 554 076! Мы ожидали, что Вы дойдете до этого этажа, но… Здесь нет мужчин, и Вы, как и предыдущие 2 554 075 женщин, сейчас покините наш магазин. Благодарим за посещение!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен" с точно такими же правилами. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
*****
- Ребята, не ссорьтесь - вон, смотрите, Ленка идёт, а у неё, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
*****
Разговор двух мужиков:
- Твоя жена на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.
*****
- С кем Вы состоите в браке?
- С женщиной.
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной.
*****
- Настя! Как жаль, что ты уезжаешь во Францию.
- Еще как, Саша!!! Я бы тебе троих детей родила, хозяйство бы у нас было… Коровы, свиньи там, гуси всякие… Ты бы на завод устроился, лисапед купил...
- Езжай, Настя.
*****
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошел мыться и забыл снять.
*****
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и влепляет мужику пощечину:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает...
Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно, ладно... Это я погладила...
*****
- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Жаааль… Значит, не вы...
*****
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина.
Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами.
Время - час, два... Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: «Вы что, зеваете?»
Дама: «Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете».
*****
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает - в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
*****
- Девушка, сколько стоят Ваши услуги?
- Двадцать баксов за ночь.
- Гм, а что так дешево?
- Храплю я…
*****
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо - намекнуть ему, что он уже староват для таких дел. (Ширли Маклейн)
************************************
Напишите автору - Gianiro@yandex.ru. Ему будет приятно!!!
|
