“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №94
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Лучше подлец, чем дурак! Спросите – почему? Потому что дурак никогда не отдыхает!» (Anonymous)
Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком:
- Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать?
- Да, мадам, но за один доллар… О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам что-нибудь.
Свинья:
- Хрю-хрю.
Дама, протягивая еще монету:
- А еще что-нибудь?
Свинья:
- Хрю-хрю!
Дама:
- Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество!
Дрессировщик:
- Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то же, но это не мешает и вам брать с него деньги!
*****
Куда пойти учиться - не вопрос, куда пойти работать - не вопрос. Вопрос, куда пойти учиться работать?!!
*****
Стоит на посту ГИБДДшник, а мимо едет горбатый запорожец. Смотрит ГИБДДшник, а запор вдруг - прыг на ходу! У него аж глаза на лоб. Присмотрелся: запор опять - прыг! ГИБДДшник ему палку, тот останавливается, оттуда вылезает жлоб метра на два. ГИБДДшник:
- Что у тебя с машиной??
Жлоб:
- И-и-ик! Hе знаю!
*****
Идет спектакль. Гамлет вонзает шпагу в ковер.
Полоний: (из-за ковра) «Ох, мать твою, Гертруду, перемать!» (падает и умирает)
Королева: «Ах, Гамлет, сын мой, что вы натворили!»
Гамлет: (задумчиво) «Я сам не знаю... Там был сквернослов?»
*****
Прапорщик:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!
*****
По мнению большинства автолюбителей России, все напитки крепостью менее 40 градусов следует считать безалкогольными.
*****
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, ... тянет... Все в ауте...
- Дети, … я ваш новый учитель биологии, …Пётр Сергеевич…- затягивается, выдыхает... - Сегодня я расскажу вам …про рыбу-пилу... - затягивается... - Эта рыба обитает на са-а-амом … дне океана, у дна, в вечной мгле... - ещё затяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья - ... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Аф-фигеть... долбанутая рыба...
*****
Разговор на светской тусовке:
- Вы почему арбуз не едите?
- Ухи пачкает.
*****
Комиссия из Минздрава приехала с инспекцией в психиатрическую лечебницу. У ворот их встречает пара здоровенных амбалов верхом на швабрах.
- Здорово, люди добрые, давайте я вас на такси до здания подвезу!
- Да нет, спасибо, мы сами уж как-нибудь!
Один амбал вытаскивает из кармана кастет с шипами:
- А может, передумаете?
Те со страхом садятся на швабры за спинами “водителей”. Довозят их через двор до дверей психушки и говорят:
- Ну, скидывайтесь по сотке!
Комиссия безропотно скинулась по сотке и пошла прямиком к главврачу в кабинет:
- Вы что тут позволяете, у вас опасные психические больные по двору бегают с холодным оружием!
- Да нет, это практиканты подрабатывают!
*****
Мы с начальством не встречаемся!
Когда мы к нему заходим - оно из себя выходит.
*****
Новости дорожной инспекции:
Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.
Новости в области программирования:
в команде программистов постоянно присутствуют загадочные существа, называющиеся Чёзафигня и Вотуродыблин...
Новости автомобилестроения:
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях «Форд Фокус», компания «Форд» намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.
*****
- А теперь слово предоставляется почетному гостю нашей машины - сержанту Петренко. Вася, вынь ему кляп!
*****
Поспорили как-то дальнобойщик и летчик - кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете. Летят 500 км в час, летчик спрашивает у дальнобойщика:
- Ну чё? Страшно?
- Да нет.
Дает еще плюс 500.
- Страшно?
- Не совсем.
Еще плюс 500.
- Страшно?
- Да есть чуть-чуть.
Тут летчик делает мертвую петлю:
- Ну чё? Боишься?
- Да так себе.
Приземлились. Пересели в фуру. Водила разгоняется - 100 км в час.
- Ну чё, боишься?
Летчик, смеясь:
- Нет, конечно, ты ж ползешь, а не едешь.
Тут дальнобойщик достает из под сидушки поллитру и залпом выпивает. Потом спрашивает:
- Ну, как - страшно?
- Немного, - и пристегивает ремень безопасности.
Водила разгоняется еще на +50 в час, достает еще пузырь из-под сидушки и вливает в себя как в цистерну. Машина начинает вилять. Поворачивается к летчику и спрашивает:
- Стра-а-а-шно?
- Да ты чё, мужик! Больной, что ли?
Летчик отстегивает ремень и открывает дверь, чтоб выпрыгнуть. Дальнобойщик хватает его за шкирку:
- Куда?!! Ща мертвую петлю делать будем!!!
*****
Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатления... Лицо какое-то искажённое, струя слабая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый… На улице... Я думаю, тут всё ясно, коллега - хронический простатит...
************************************
| 
