Happy New Day (The bird called “Oblomingo“)

ФРАЗА ДНЯ: «В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КА-А-АК НЕ ПОВЕЗЕТ, и опять - не везет, не везет, не везет» (Anonymous)

*****

Муж возвращается раньше времени с работы и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это - мой муж, а это - Витя. Ну, пока вы знакомьтесь, я пойду вызову «Скорую помощь»...

*****

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

*****

Настоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной...

Настоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок, найтись при уборке…

Настоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу...

Настоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика...

Настоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом...

*****

Жена мужу в постели:

- Спишь?
- Нет.
- А хочешь?
- (заинтересованно) Хочу...
- Ну, спи…

*****

Идет ковбой и видит лежащего на дороге индейца, приникшего ухом к земле.

Ковбой спрашивает:

- Ты что тут делаешь?

Индеец:

- Большая повозка, четыре колеса, четыре лошади, в карете-  белый человек, у него в руках ружье, рядом с человеком женщина с длинными волосами держит маленького ребенка.

Ковбой:

- Вот это да! Я, конечно, много слышал о способности индейцев определять на слух,   что именно приближается: лошадь или повозка, - но не ожидал, что вы можете  узнать столько подробностей. Как тебе это удалось?

- Они только что по мне проехали.

*****

«Хорошая водка!» - успел сказать он.

*****

Жена, разговаривая с мужем, намекнула, что хочет к своему дню рождению что-то такое, что бы разгонялось от 0 до 100 за 4 секунды.

Он подарил ей … весы!!!

*****

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

*****

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом и  мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: «Гляди, шевелится!»

*****

Найти подкову, говорят, к счастью.

Кстати, а когда Вы в последний раз находили подкову?

*****

Звонок в дверь. Открывает усталый помятый человек с красными глазами, бледный, весь в черном, на лице депрессняк просто написан. Безразлично смотрит на звонившего - веселого жизнерадостного румяного здоровяка с противогазом и двумя баллонами за спиной. Здоровяк вопрошает: 
- У вас крысы есть? 
- Нет... 
- А клопы? 
- Нет у меня клопов... 
- Ну а хотя бы тараканы есть? 
- Нет. Я совсем один живу...

*****

Морозным зимним утром по искрящемуся белому полю на белом коне ехал на прогулку принц со своей свитой. Вдруг на горизонте он увидел прекрасный белый замок и воскликнул:
- Поедемте туда: я такой красоты еще никогда в жизни не видел.
И вот приехал принц в тот замок и, войдя в него, услышал прекрасную музыку, и попросил проводить его к тому, кто так прекрасно играет. И проводили его. И увидел он принцессу неописуемой красоты, играющую на рояле, и сказал ей:
- Прекраснейшая из всех прекраснейших, которых я когда-нибудь встречал, ты так прелестно играешь!
И ответила ему принцесса:
- Да это я так, фигачу помаленьку, а если я начну играть, то ты вааще охренеешь…

*****

- Папа, а что значит «стонать»?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

*****

Идет с работы девушка через парк. Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали. Она встает, шарит по карманам, достает календарик, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
- Ну, правильно! Луна - в Скорпионе!!

*****

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

*****

Собрались трое новых русских, от скуки не знают, чем заняться. Решили в «русскую рулетку» сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве «Макаровым» играют в «рулетку»?

*****

Стук в дверь. Мужик открывает, а там Смерть стоит.
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему без косы?
- Так справлюсь!

*****

Диалог жены и мужа: 
- Дорогой, что ты будешь делать, если я умру? 
- Похороню. 
- А потом? 
- Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают. 

*****

Чувствую - под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.

************************************