“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №92
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Я в авантюры не влезаю, они меня сами находят…»
(Дмитрий Мехович)
*****
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Да нет, доктор, совсем немного, только когда смеюсь.
*****
- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- ... до первого раунда это были очки.
*****
Звонит человек по объявлению «Услуги ясновидящего»:
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.
*****
Комментатор:
«Вратарь ловко овладел мячом. М-да-а-а, мяч придется заменить».
*****
Комиссар итальянской полиции читает протокол допроса Тайванчика.
- «Про Олимпиаду я ничего не знаю. Это правда, что мы интересуемся спортом, но в России. Помогаем способным, талантливым, а неспособные, неумелые предприниматели, бизнесмены, политики по нашей рекомендации расстаются с фигурным катанием!». Хм... Эй, Луиджи! Ты уверен, что «отбросить коньки» переводится как «расстаться с фигурным катанием»?!
*****
У психиатра.
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Что с вами?
- Говорит, что я на блинах помешалась.
- Ну и что? Я тоже блины люблю...
- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!
*****
В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием: «Всё, что вы хотели узнать, но боялись у нас спросить».
Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты: «Всё, что вы знали, но стеснялись нам рассказать».
*****
Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и, поднимая руку, останавливает такси:
- Такси?
- Да!
- Свободен?
- Да...
- По-тан-цу-ем?
*****
Бывает, что всё идёт как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин...
*****
В Инете:
Зашел недавно в магазинчик хозтоваров. Стою, в витрине фигню всякую разглядываю. Лежат две замечательные железки, которые приделываются в ванной к стене и на них потом раковина ставится. Рядом бумажка, на ней написано: «КРАНФТЕЙН - 260 руб.» Уперся я в нее взглядом, смакую.
Тут подваливает продавец и произносит:
- Вас ФТО-ТО интересует? ФТО хотите купить?
Я чуть не упал...
*****
Приходит женщина на прием к врачу со своим маленьким сыном.
Врач смотрит на ребенка и спрашивает:
- И сколько же нам лет?
- Скоро будет четыре! - отвечает малыш.
- Ути-пути, какие мы оптимисты!
*****
Российские кинологи наконец с гордостью заявили, что вывели уникальную новую породу - Русская справедливая...
Собака с утра до вечера бегает по болотам и давит жаб!
*****
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
*****
Настоящий психотерапевт поможет пациенту не только избавиться от ощущения собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за неё!
*****
Турист в экзотической стране ловит с лодки рыбу.
Лодка от волны перевернулась. Турист плывет к берегу и кричит стоящему там аборигену-проводнику:
- Тут акулы водятся?
Тот:
- Нет.
Рыбак, расслабившись и cбросив темп:
- Вот странно, по всему побережью водятся, а здесь - нет.
Абориген:
- Да их крокодилы распугали.
*****
- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу!
- Это как?..
- Просто вовремя затормозил…
*****
- Доктор, у меня все болит…
- А поточнее?
- Сюда ткну - болит, сюда ткну - болит, сюда ткну – тоже болит...
- Э-э-э, милок, да у вас же палец сломан.
*****
Уже не то:
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но … уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но … уже не то...
Хорошо французом быть - Жаком Ив Кусто!
Можно молдаванином, но … уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но … уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но … уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но … уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но … уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать Шато.
Можно пиво с воблою, но … уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но … уже не то...
Хорошо бы отпуск взять, этак, дней на сто.
Можно и уволиться, но … уже не то.
************************************
Напишите автору - Gianiro@yandex.ru. Ему будет приятно!!!
| 
