Happy New Day (The Female Histories)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «С точки зрения здравого смысла, первобытный строй - самое идеальное устройство общества: там и мужчина и женщина знали, чем должны заниматься и что они получат взамен».
(Джаниро Дари)
*****
- Знаете, вам надо было ходить осторожнее, - сказала женщина, сбившая пешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.
*****
Голос из ванной:
- Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою.
*****
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну-у, миллион - это не реально.
*****
Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.
*****
Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
*****
- Папа, а как алкоголь изобрели?
- Ну, первобытные мужики смотрели-смотрели на своих жен…
- Ну?..
- Ну, и куда деваться-то?!
*****
- Женщина, а почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!
*****
- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой?
– Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?
*****
Тост на свадьбе:
- Позвольте мне поднять бокал за здоровье молодой и пожелать ей, чтобы в своей жизни она пережила ещё много таких счастливых дней, как этот!
*****
Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!
*****
Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
- Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
- Дорогой, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
- О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!
*****
Хозяйке на заметку:
Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку… Рассыпанная соль — к ссоре.
Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!
*****
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
*****
- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
*****
- Девушка, у вас колготки поехали.
- Куда?
*****
Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира:
"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа: "Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный «Фиат»?".
*****
Потому что на восемь девчонок, по статистике, семь … не хотят...
*****
Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?!
- Нет, на дому!
- Книги переводит?
- Нет, продукты!
*****
Девушка в аптеке:
- У вас тест на беременность есть?
- А вам какой тест, положительный или отрицательный?
*****
Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
*****
Если женщине не удается свести тебя с ума - значит ты дурак.
************************************
Напишите автору - Gianiro@yandex.ru. Ему будет приятно!!!
| 
