“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №81

ФРАЗА ДНЯ: «Чем крупнее фирма, тем бестолковее персонал. Могут себе позволить». (Anonymous)

*****

Доктор медсестре:

- Марья Ивановна, запомните! Круглые и белые - это таблетки. А черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, а вот больные жалуются...

*****

Владельцy кваpтиpы, не yплатившему вовpемя за водy, пpиходит из фиpмы письмо соответствyющего содеpжания. Владелец пишет ответ диpектоpy фиpмы:

"Досточтимый сэp, довожy до Вашего сведения, что pаз в месяц, когда я полyчаю счета за кваpтиpy, я складываю их в кyчy, тщательно пеpемешиваю, извлекаю пеpвые тpи и их оплачиваю.

Если Вы позволите отпpавить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фиpмы бyдyт вообще исключены из лотеpеи."

*****

- Чем ответит Би-Лайн на новый рекламный слоган МТС - "Ты лучше!"?

Ответ:

"Ты хуже!"

*****

В психушке:

- Ну и кто Вы у нас?

- Я - Наполеон!

- Замечательно … Пожалуйте в четвёртую палату!

Через минуту пациент возвращается:

- Вы куда меня отправили?!

- Как куда? В этой палате у нас все Наполеоны…

- Нет! Вы меня не поняли: я - торт!

*****

Первый пилот говорит второму:

- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!

*****

Грустный мужик заходит в магазин:

- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.

Продавщица:

- Как же, как же, узнаю. Вам ещё шариков?

- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.

- В чём дело - воздух не держат?

- Да нет, с этим всё в порядке.

- А что тогда?

- Ну-у, не радуют они меня…

*****

Встречаются два москвича. Один у другого спрашивает:

- Ты голосовать ходил?

- Нет.

- Почему?

- Мою любимую партию убрали из списка.

- "Родину"?

- Нет, против всех.

*****

У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ:

"Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".

*****

Знаете ли вы, что ... чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!

Знаете ли вы, что ... на первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная: наши даже не приехали на чемпионат.

Знаете ли вы, что ... с сигнализацией "Скунс" Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

Знаете ли вы, что ... хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Знаете ли вы, что ... если распылить новое химическое оружие "Виагра-газ" над полем боя, то вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

*****

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:

- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?

Продавец нашелся сразу:

- Конечно есть. Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

*****

Новая акция деканата:

Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.

*****

Русский турист собирается за границу. Как положено, приходит в русское посольство и там получает грозные наставления:

«Когда вы будете гулять по улицам города, к Вам могут приставать сутенеры и предлагать девушек. Что бы ни случилось, отказывайтесь и зовите русского посла».

Итак, руссо-туристо гуляет по заграничному городу. И почти сразу же к нему походит подозрительный тип.

- Hello? Would you like a girl?

- No.

- Two girls?

- No!

- Hm... A man?

- No!!!

- But... what do you want?

- Russian ambassador!!!

После небольшого замешательства сутенер говорит:

- Expensive, but possible!!

*****

- Скажите, доктор, это серьезно?

- Ну-у, как Вам сказать, милейший … На вашем месте я бы мыльные оперы смотреть не начинал...

*****

Полицейский на патрульной машине заметил возле большого торгового центра припаркованый автомобиль, в котором сидели молодые парень и девушка. Подьехав поближе он увидел, что парень сидит на месте водителя и читает какой-то компьютерный журнал, а девушка вяжет носки на заднем сидении.

Полицейский подошел к окну водителя и спрашивает:

- Чем ты тут занимаешься?

- А что? - отвечает парень, - не видно, что ли? Читаю компьютерный журнал.

Указав пальцем на девушку, полицейский снова спрашивает:

- А чем она занимается?

- Вяжет носки.

- И сколько тебе лет? - интересуется полицейский.

- Девятнадцать.

- А девушке?

Парень посмотрел на часы и со вздохом отвечает:

- Через пятнадцать минут наконец-то исполнится восемнадцать...

*****

- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?

- Ну что Вы, больной, успокойтесь, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...

*****

Шеф вызывает к себе секретаршу:

- Анжелика, ласточка моя, это письмо никуда не годится, его нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Ну, разве так можно? Этому мошеннику-то, пройдохе?!

- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?

- "Уважаемый коллега!"

*****

Адмирал Нахимов не любил разводить политесов с турками, и если те отказывались принимать условия капитуляции, он резко обрывал переговоры и куда-то предлагал им пойти. В Турции его так и называли: Нах-паша.