“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №81
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Чем крупнее фирма, тем бестолковее персонал. Могут себе позволить».
(Anonymous)
*****
Доктор медсестре:
- Марья Ивановна, запомните! Круглые и белые - это таблетки. А черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, а вот больные жалуются...
*****
Владельцy кваpтиpы, не yплатившему вовpемя за водy, пpиходит из фиpмы письмо соответствyющего содеpжания. Владелец пишет ответ диpектоpy фиpмы:
"Досточтимый сэp, довожy до Вашего сведения, что pаз в месяц, когда я полyчаю счета за кваpтиpy, я складываю их в кyчy, тщательно пеpемешиваю, извлекаю пеpвые тpи и их оплачиваю.
Если Вы позволите отпpавить мне хотя бы еще одно письмо в подобном тоне, то счета Вашей фиpмы бyдyт вообще исключены из лотеpеи."
*****
- Чем ответит Би-Лайн на новый рекламный слоган МТС - "Ты лучше!"?
Ответ:
"Ты хуже!"
*****
В психушке:
- Ну и кто Вы у нас?
- Я - Наполеон!
- Замечательно … Пожалуйте в четвёртую палату!
Через минуту пациент возвращается:
- Вы куда меня отправили?!
- Как куда? В этой палате у нас все Наполеоны…
- Нет! Вы меня не поняли: я - торт!
*****
Первый пилот говорит второму:
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать! Мы еще не взлетели!
*****
Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
Продавщица:
- Как же, как же, узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Ну-у, не радуют они меня…
*****
Встречаются два москвича. Один у другого спрашивает:
- Ты голосовать ходил?
- Нет.
- Почему?
- Мою любимую партию убрали из списка.
- "Родину"?
- Нет, против всех.
*****
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ:
"Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
*****
Знаете ли вы, что ... чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!
Знаете ли вы, что ... на первом чемпионате мира по пофигизму, проходившем в Торонто, с большим отрывом победила российская сборная: наши даже не приехали на чемпионат.
Знаете ли вы, что ... с сигнализацией "Скунс" Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
Знаете ли вы, что ... хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Знаете ли вы, что ... если распылить новое химическое оружие "Виагра-газ" над полем боя, то вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
*****
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Конечно есть. Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
*****
Новая акция деканата:
Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
*****
Русский турист собирается за границу. Как положено, приходит в русское посольство и там получает грозные наставления:
«Когда вы будете гулять по улицам города, к Вам могут приставать сутенеры и предлагать девушек. Что бы ни случилось, отказывайтесь и зовите русского посла».
Итак, руссо-туристо гуляет по заграничному городу. И почти сразу же к нему походит подозрительный тип.
- Hello? Would you like a girl?
- No.
- Two girls?
- No!
- Hm... A man?
- No!!!
- But... what do you want?
- Russian ambassador!!!
После небольшого замешательства сутенер говорит:
- Expensive, but possible!!
*****
- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну-у, как Вам сказать, милейший … На вашем месте я бы мыльные оперы смотреть не начинал...
*****
Полицейский на патрульной машине заметил возле большого торгового центра припаркованый автомобиль, в котором сидели молодые парень и девушка. Подьехав поближе он увидел, что парень сидит на месте водителя и читает какой-то компьютерный журнал, а девушка вяжет носки на заднем сидении.
Полицейский подошел к окну водителя и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешься?
- А что? - отвечает парень, - не видно, что ли? Читаю компьютерный журнал.
Указав пальцем на девушку, полицейский снова спрашивает:
- А чем она занимается?
- Вяжет носки.
- И сколько тебе лет? - интересуется полицейский.
- Девятнадцать.
- А девушке?
Парень посмотрел на часы и со вздохом отвечает:
- Через пятнадцать минут наконец-то исполнится восемнадцать...
*****
- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
- Ну что Вы, больной, успокойтесь, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома...
*****
Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Анжелика, ласточка моя, это письмо никуда не годится, его нужно перепечатать и отправить факсом. Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Ну, разве так можно? Этому мошеннику-то, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"
*****
Адмирал Нахимов не любил разводить политесов с турками, и если те отказывались принимать условия капитуляции, он резко обрывал переговоры и куда-то предлагал им пойти. В Турции его так и называли: Нах-паша.
************************************
Напишите автору - Gianiro@yandex.ru. Ему будет приятно!!!
P.S.
Остальные мои подборки Вы всегда найдете здесь.
Ваш
Gianiro Dari.
| 
