Happy New Day (Chanuka & mail.il)

ФРАЗА ДНЯ: «Никогда не отвечай на письмо, пока не получишь второе от того же адресата на ту же тему». (Майкл О'Хейган)

Первым отечественным спамером был Ванька Жуков, разославший письмо
"На деревню дедушке" тысячам юзеров по всей России.

*****

Чукча пишет письмо домой:
"Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла. Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4.  Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то и не знаем кем ты будешь - дядей или тетей.
До свиданья.
Твои младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт".

*****

Разговаривают три пацана: сын раввина, сын священника и сын владельца Макдональдса.

Сын раввина говорит: "Мой папа - раввин. Когда он идет по Бруклину, все говорят: "Учитель, учитель...""

Сын священника говорит: "Подумаешь! Вот мой папа - священник. Все, обращаясь к нему, говорят: "Святой отец!""

"Это что! - говорит сын владельца Макдоналдса. - Вот моя мама весит целых 650 фунтов!"

"Ну и что?" - спрашивают друзья.

"Как это что! Все, кто на нее ни посмотрят, говорят: "О Боже!""

*****

Письмо в службу технической поддержки:
«у МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?».

*****

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
- Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
- Шапиро должен мне три тысячи.
- Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным, немедленно…
- Коган должен мне четыре тысячи.
- Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
- Все… Бредить начал…

*****

Компания Mail.ru открыла почтовую службу в домене .il. Основное отличие интерфейса - в заголовке письма вместо ссылки "пожаловаться на спам" стоит "пожаловаться на жизнь".

*****

Анекдот из Израиля:
Жил-был один маленький мальчик, который очень мечтал о 200 шекелях. Но он был очень маленький и у него никак не выходило получить такие деньги. Тогда он решил написать письмо Богу и попросить Его исполнить свою мечту. Написал и послал. На почте, увидев адрес «Бог, Израиль», подумали и послали письмо премьер-министру Шарону. Тот, прочитав письмо, рассмеялся и положил в конверт 50 шекелей, думая, что для такого маленького мальчика и это большие деньги. Когда мальчик получил ответ, он очень обрадовался и сел писать ответное письмо:
- Дорогой Бог! Спасибо Тебе, что Ты исполнил мою мечту. Но так как письмо шло через Иерусалим, то эти сволочи за подоходный вычли мне 150 шекелей …

*****

Письмо из центра до Штирлица не дошло.
Штирлиц прочитал еще раз.
Все равно не дошло.

*****

Письмо в бюро метеорологии:
«Только что сгреб очередной метр Вашей переменной облачности с крыльца!»

*****

Урок истории в еврейской школе. Ребе, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте загадку - кто это, дети?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Ребе торжествующе:
- Вы все ошибаетесь! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше Кутузов!

*****

 Письмо признания в любви, отправленное юристом своей подружке:

«Дорогая Джульетта,

Я очень рад сообщить Вам, что влюбился в Вас 21 июля (в понедельник). В ходе нашей встречи, состоявшейся 13 июля в 15-00, я заметил, что Вы обладаете значительным чувственным потенциалом, которому может быть найдено достойное применение. Поэтому я хотел бы предложить себя в качестве Вашего возможного любимого человека.

Прочность наших отношений будет проверяться в течение трехмесячного испытательного срока, и в случае выяснения нашей совместимости отношения между нами будут переведены на постоянную основу. Разумеется, в период испытательного срока будет осуществляться оценка наших отношений с целью убедиться в возможности Вашего продвижения от статуса подружки до статуса супруги.
Все сопутствующие нашим отношениям расходы первоначально будут делиться между нами поровну. В дальнейшем, основываясь на результатах оценки отношений между нами, я смогу взять на себя большую часть расходов.

В то же время у меня достаточно духовного богатства, чтобы терпимо относиться к тому, что некоторые расходы Вы полностью возьмете на себя.
Прошу Вас предоставить ответ в 30-дневный срок со дня получения настоящего письма, в противном случае данное предложение будет аннулировано без дополнительного уведомления и я буду считать себя вправе выбрать другую кандидатуру.
Буду очень рад, если Вы передадите данное письмо Вашей сестре в случае Вашего отрицательного решения.

С уважением,
Ромео»

*****

Звонит еврейский юноша домой:

- Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться!

- Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива! Я так сильно тебя люблю!

- Мама, но она не еврейка... Она китаянка!

- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!

- Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу...

- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!

- Мама, а можно мы у вас в доме будем жить?

- Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню, а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебя люблю! Я так счастлива!

- Мама, а где же будешь спать ты?

- А я... Я так счастлива!... Я сейчас положу трубку и пойду повешусь...

*****

Студент пишет письмо отцу:
"Дорогой папа,
$пешу $ообщить вам, что у меня в$ё хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалуй$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку.
Твой $ын"

Вскоре пришло письмо от папаши:
"Сынок,

Понимаю твоё НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши ещё, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом.
Папа"

*****

- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее рождения, чтобы он был не слишком дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Hапиши ей анонимное любовное письмо.

*****

Урок литературы. Учительница:
- Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке:
"Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."