Джаниро Дари: “В стране анекдотов“ - Слово из двух букв...

«Решиться обзавестись ребенком - дело нешуточное. Это значит решиться на то, чтобы твое сердце отныне и навсегда разгуливало вне твоего тела» (Элизабет Стоун)  

*****

Добрый день, уважаемые!!!

Как-то несправедливо получается, сами посудите! 

8 Марта отмечается с государственным размахом, помпезно так, шумно и, я бы даже сказал, с какой-то отчаянной истерией, которая, впрочем, ничего, кроме головной боли, представителям обеих полов не приносит. По его прошествии мужчины с чувством выполненного долга облегченно вздыхают, вручив в знак внимания своим женщинам  нужные (или не очень) подарки; а сами женщины вздыхают почти разочарованно,  потому что по своей «недалекости» (как они это называют) мужчины подарили как раз то самое «не очень». В общем, никакого удовлетворения с обеих сторон. Хорошо, если все закончится спокойно, т.е. без скандала за напрасно потраченные деньги.

(Собственно, такого же мнения  я и о другом нашем празднике – 23 февраля. Также громко и торжественно, только речи теперь не о любви, а о силе и крепости плеч и рук защитников Отечества. Что же на самом деле эти крепкие мужские руки хотели бы подержать в этот день – оставим пока без комментариев, это предмет другой дискуссии.)

Спросите - к чему я все это? Да все очень просто. Есть, оказывается, такой праздник, как Международный День Матери. Думаю, что не многие знают о его существовании и уж тем более о том, что отмечается он в последнее воскресенье ноября. Подсчитали? Правильно, это было вчера, 27-го ноября!

Кто-нибудь отметился? Только честно! Думаю – никто! А почему? Наверное, потому что праздник этот у нас пока что только чиновничий, только на бумаге (хотя в других странах он вне конкуренции в сравнении даже с Днем самого Святого Валентина). Жаль, ведь идея-то хорошая и нужная, она действительно при правильном использовании может многое изменить в демографической ситуации страны. А главное – идеологическую базу даже разрабатывать не надо, она уже есть. Вспомните: «Мамы всякие нужны, мамы всякие важны…», «Пусть всегда будет мама…»  - список без труда можно продолжить.  Надо просто напомнить каждому, что есть на свете такой человек, которого ты, пока жив, называешь «Мама», и  которому обязан своим появлением на свет и существованием в этом мире. И сделать это надо не формально, т.е. не для галочки в новостях, где прямым текстом просто призывают к  увеличению рождаемости, и не для галочки в списках выполненных мероприятий муниципально-районного масштаба.

А просто от души, ну, хотя бы так:

«СПАСИБО ВАМ, НАШИ ЛЮБИМЫЕ МАМЫ!!! МЫ ВАС ЛЮБИМ!!!»

Пусть все будет спокойно.

С уважением,

Джаниро Дари.

*****

Дочь матери:

- Он такой благородный, мама. Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

*****

Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!!!
- Мама, у тебя чужая сумка?

*****

- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

*****

Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

*****

- Сынок, ты такой смешной после центрифуги ...

*****

Маленький мальчик просит папу:
- Пап - расскажи сказку.
Папа, подумав (тихим голосом):
- Ну, слушай... Завтра... папа придет домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе - трехколесный велосипед.

*****

- Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать.
- Пробовала! Оставлять не получается.

*****

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали.
- А потом?
- Потом?! Рассадили нас.

*****

Переход на светофоре. Идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек говорит:
- Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это же не гарантия. У нас просто больше шансов выжить, правда?

*****

После очередного скандала жена говорит мужу:
- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!

*****

На родительском собрании в школе. Мамаша:

- Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
Учительница (с ужасом):

- Зачем?
- Ну-у, надо же как-то детей в школу заманить!

*****

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер…

*****

Мама сыну:
- Если завтра на контрольной получишь «5» - разрешу тебе смотреть телевизор весь день. Если получишь «4» - только до 7 вечера. Если «3» - только 1 час. Если получишь «2», вообще не будешь смотреть телевизор. Ну, а если схватишь кол, придется тебе почитать какую-нибудь хорошую книгу.

*****

- Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж?
- Конечно, если ты будешь хорошей девочкой.
- А если я не буду хорошей девочкой?
- Тогда их будет много.

*****

Как это не печально, но все больше становится пропасть между поколениями.

Теперь мамы и папы вынуждены объяснять, что фразы:
"Увидеть Париж и умереть" и
"Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" –

означают разные понятия.

*****

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама — передайте, что со мной все в порядке!

*****

Судят маленького дракончика:

- Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?

- Да...

- Ты признаешь, что съел своих папу и маму?

- Да...

- Так кто же ты после этого?

- (плача) Сирота-а-а...

*****

В мире две беды: на одной из них я женился, а вторая ее мама!

*****

В помощь молодым мамам:

Вышла книга "Утюг, паяльник и тиски" или "Как научить своего ребенка говорить". 

*****

Записи в школьных дневниках:

- Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

- Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

- Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

- Заглядывал в глаза девочкам.

- Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

- Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

- Курил благовония в туалете.

- Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

- Помыл пол в классе шалью завуча.

- Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

- Эй там! Але! Че с деньгами на завтраки?

(«Красная бурда»)