“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №77

ФРАЗА ДНЯ: «Мне не нужны сотрудники, которые могут только поддакивать. Я хочу, чтобы каждый говорил мне правду в лицо, - даже если за это он будет уволен». (Сэмюэл Голдвин)   *****     Горное

ФРАЗА ДНЯ: «Мне не нужны сотрудники, которые могут только поддакивать. Я хочу, чтобы каждый говорил мне правду в лицо, - даже если за это он будет уволен».

(Сэмюэл Голдвин)

*****

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара, как одна овца, в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
- Алло, да, - поворачиваясь к овцам, - это меня!

*****

Из милицейского протокола:

"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление..."

*****

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика:  в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

 *****

Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания от рядового до генерала, но прапорщики … лучше всех.. Они самые умные, самые красивые.. (прапорщик офигевает). А уж в постели!
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет! (заходят в спальню)
- Почему постель не заправлена? Та-ак … Лечь-встать, лечь-встать !

*****

Специалиста по маркетингу спрашивают:

- А что, на любой товар можно найти покупателя?

- Да, конечно.

- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?

- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?

*****

В операционной:

- Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

*****

Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих "морских котиков", а наши поискали свой спецназ - никого не нашли: одни в Чечне, другие в Грузии, словом - кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, на нейтральной земле. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный "котик". Американский генерал к нему:
- Ну, что, мы победили?
- Нет, мы пока еще только… за козлов ответили.

*****

Вопрос в службу поддержки:

- Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем четыре коврика.

*****

Приходит мужик в телеателье, и говорит:

- У меня в телевизоре звук пропал.
Мастер:

- А что случилось?
- Понимаете, сижу я, в ушах гвоздем ковыряюсь, и вдруг - бах! - и звук пропал.

 *****

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да не в форме я.
- Так надень!

*****

CCCP, 1950-е годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал — и ничего. Бросает еще монетку — тот же эффект.

“А ведь это идея!” — подумал американец.

Так в США появились игральные автоматы.
     

*****

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

*****

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок ... только что из Голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него два мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем,  да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну, вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой… Но зря.

*****

Звонок злобного юзера сисадмину:
- Не могу войти в систему.
- Пароль правильно набираете?
- Да, конечно, пять звездочек.

*****

Программа "Клуб путешественников":

- В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и ловко он таскает бревна без рук!..

*****

США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов.

*****

Прапорщик:
- Я человек не робкий. Но когда возле самой рожи пламя, искры, дым, мне все-таки страшно... Поэтому я не курю.
     

*****

Ты лишь на следствии узнаешь,

Как много знает твой главбух...

*****

Для вас, любознательные!
Напоминаем о решении Совета Министров:

«С первого ноября октябрь прекращается!!!»