Happy New Day (Payment for mistakes!)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена».
(Альфред Хичкок)
*****
Машенька старательно строила глазки понравившемуся парню, но
ФРАЗА ДНЯ: «Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена».
(Альфред Хичкок)
*****
Машенька старательно строила глазки понравившемуся парню, но знакомства не состоялось. Девушка же перестаралась и вывихнула оба глаза.
*****
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает.
На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами:
-Петечка, родненький!
Муж:
-Ни-ни-ни, я только за гитарой!
*****
Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Нет, только твоя.
*****
Жена:
- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
Муж:
- Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.
*****
Байкер разбирает свою “машину” несколько часов подряд. Рядом крутится жен - он на нее ноль внимания. Она не выдерживает и начинает орать:
- Ты с этой штукой уже полдня возишься! А меня как будто здесь нет! Я что,
вещь?!
- Ты вещь?.. Не-е... Вот байк - это вещь!
*****
Обманывал - это когда штамп в паспорте и обручальное кольцо в кармане, все остальное - просто невыполнимые обещания под давлением красоты и страсти.
*****
- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!
*****
Вручают медаль матери-героине. Цветы, корреспонденты...
- Сколько же у вас детей?
- Восемь.
- А возраст?
- 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6.
- Значит, 6 лет назад решили, что уже достаточно?
- Да нет. Просто телевизор купили...
*****
Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос.
Сын:
- Ну вот, еще на год строительство дома заморозили. Еще год я без отдельной
квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не
позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно.
Отец, после паузы:
- Да ладно тебе - мне в твоем возрасте еще хуже было! Я уже женат был.
*****
- Как будет по-немецки "я тебя люблю"?
- Их либе дих.
- А по-английски?
- Ай лав ю!
- А по-краснодарски как будет?
- А ну, быстро в машину!
*****
- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...
*****
Отец напутствует сына-абитуриента:
- Сынок, ты там, в Москве, когда поступишь, девочками не очень увлекайся.
- Как можно, папа...
- Как можно, я тебе вчера рассказывал, но ты все равно не увлекайся.
*****
Беседа с красивой женщиной доставляет удовольствие вне зависимости от темы беседы.
*****
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
*****
Сценка в магазине:
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа.
*****
Почти К.И.Чуковский:
«Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
А из папиной – нормальная такая, симпатичная девчонка выходит!»
*****
Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- Осталось только - в ЗАГС...
*****
А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...
*****
Парень говорит девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Да? Странная какая-то родинка... “ДМБ-96”...
*****
Как много девушек хороших, но что-то тянет на плохих…
*****
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы.
*****
Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
| 
