“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №75
Джаниро Дари
Источник:
Фраза дня: «Надо мужественно переносить всё, что случается, ибо то, что мы считаем случайностью, на самом деле происходит закономерно!»
(Луций Анней Сенека Младший)
*****
Фраза дня: «Надо мужественно переносить всё, что случается, ибо то, что мы считаем случайностью, на самом деле происходит закономерно!»
(Луций Анней Сенека Младший)
*****
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31.
Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП.
В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители...
Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.
*****
Секретарша в приемной поднимает трубку телефона.
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте, - говорит мужской голос. – Могу я поговорить с Иван Иванычем?
- Как мне Вас представить?
- Ну-у, представьте меня в душе.
*****
Комиссия принимает новый панельный дом.
Решили проверить звукоизоляцию, двое разошлись по разным квартирам и один кричит:
- Ты меня слышишь!
Второй ему:
- Не ори. Я тебя вижу.
*****
Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?!
- Что Вы, милейший, я - не кукушка.
- Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
- Говорю же Вам, я - не кукушка.
- Ну, доктор!
- Не кукушка.
- Ну, пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правду! Ну, доктор, ну!!!
- Ну, ку...
*****
Шеф-эстонец - русской секретарше:
- Пэчататэ пажалюста мэдлэннээ... нэ успэваю дыы-ктавать...
*****
Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс. Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и хотят заправить свою машину. У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
- Эй вы, на уазике - в очередь!
*****
Если все идут в ногу, то и конвою легче работать.
*****
Человек в сберегательной кассе снимает все деньги с книжки – довольно значительную сумму. Кассир интересуется:
- Купили что-нибудь?
- Купил, еще как купил!
- Дачу?
- Нет.
- Машину?
- Нет, не машину.
- А что же?
- Два туза на мизере!
*****
В салон самолета заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже!
Немного спустя снова:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, долетим на одном, только прилетим на два часа позже, приносим свои извинения!
Еще немного спустя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какой-то пассажир недовольно:
- Я не понял, мы что, всю ночь лететь собираемся?
*****
Перекрёсток:
Стоит Мерседес. В него влетает Запорожец. Из Запорожца вылетает пьяный мужик
с монтировкой и давай лупить по Мерседесу. Живого места на машине не оставил.
Сел в свой запор и уехал. В Мерседесе сидят два братка, один говорит другому:
- Повезло нам! Прикинь?! А если бы мы в него врезались?
*****
Судья коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого. Что делать, ума не приложу!?
Коллега:
- Смените подсудимого.
*****
Вовсю идёт подготовка к зимней Олимпиаде. Семизвёздочные отели... Четыре вида горячей воды...
Как выжить спортсменам из Владивостока в таких нечеловеческих условиях?
*****
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома.
Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом.
Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?
- Очень просто. Мы мажем им шарик дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
*****
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
*****
Один пассажир летит в отпуск.
Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь,
он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
- Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Каир, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
- Вы меня извините - но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
- Действительно? Ваш ответ меня успокоил... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!
*****
Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво, нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.
*****
Компания "Вимм Билль Данн" расширяет сферу деятельности и кроме брэнда "Веселый молочник" будет еще два: "Забавный яичник" и "Добрый мясник".
| 
