Happy New Day (Are you married?)
Джаниро Дари
Источник:
Фраза дня: «Единственный порок, который можно исправить деньгами - это бедность; единственный недостаток, который не исправишь никакими деньгами – это
Фраза дня: «Единственный порок, который можно исправить деньгами - это бедность; единственный недостаток, который не исправишь никакими деньгами – это глупость».
(А.Н.О.)
*****
Встречаются две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж не смотрит на меня как на женщину. Приходит домой и говорит одно и то же: “Что сегодня жрать будем?”
- У меня тоже была подобная проблема, но мне удалось ее решить.
- Да? А как? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде - и успех гарантирован!..
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну как, попробовала мой метод?
- Да.
- И что?
- Он мне сказал: “Привет, Зорро! Что сегодня жрать будем?”.
*****
Женщины любят ушами. Мужчины любят глазами. Что же это выходит, поморгал в уши — и вся любовь?!
*****
- Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.
- Постой-постой! А как же парашютная секция?
- Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!
*****
- Барин, я постель постелила - идите угнетать!
*****
- Дорогая, знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься со мной всё менее нежной и ласковой!..
- Ты чё, идиот? Ты чё за фигню несешь?
*****
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все женщины в мире будут иметь идеальный бюст, а все мужики позабудут свои сомнения о мужской силе, но … ни те ни другие не будут способны вспомнить зачем им это все нужно.
*****
Не бывает некрасивых надувных женщин.
Бывают слабые легкие.
*****
- Вставай, проклятьем заклейменный!
- Ложись, проклятьем заклейменный!
- Вставай, проклятьем заклейменный!
- Ложись, проклятьем заклейменный!
- Вы только что прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклейменных.
*****
Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф - но я всё время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин...
Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.
*****
Джентельменский набор для завоевания женщин:
- Она - москвичка: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про
звезды - москвичка Ваша!
- Она - из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про
то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
- Она - из Саратова… - она Ваша!
- Она - из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её
мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова…
*****
Многие проблемы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку.
*****
Две подруги разговаривают, одна говорит другой:
- А знаешь какая моя самая любимая фраза из трех слов, которую говорит мне мой муж?
- "Я тебя люблю"?
- Нет, "Оставь, я помою".
*****
Обычаи народов мира. Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют.
*****
Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее замуж отдадите, я дам столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что тут спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав. Странные эти шейхи, тут надо подумать...
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!
*****
Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги....
*****
Решил царь женить своих сыновней. Дал им лук, стрелы, на чей, мол, двор стрела упадёт - там и невесту брать будут.
- Ну ты, батяня, в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% голубым станешь!
*****
СОВРЕМЕННЫЕ БРАЧНЫЕ ИГРЫ:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- Хм...? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой … два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, - продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку. - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины, - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо, - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она, - я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...
- Угловая..., - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки, - умоляюще прошептала Она...
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Та-а-кой заба-авный, - прошептала Она......
| 
