Happy New Day (The Customs gives OK!!!)
Джаниро Дари
Источник:
«Знаете ли вы, что чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом!» (Михаил Задорнов)
***
СЕГОДНЯ
«Знаете ли вы, что чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом!»
(Михаил Задорнов)
***
СЕГОДНЯ ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ТАМОЖЕННИКА
***
"...По поводу возмутительного депутатского запроса Явлинского о коррупции с коллективным письмом в поддержку правительства выступили работники налоговой инспекции, таможни, ГИБДД..."
*****
Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки!).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тещи.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2
*****
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля.
Таможенник:
- Так, откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре, одни убытки!
*****
На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
- Коньяк ? Табак ? Наркотики ? - Спрашивает он.
- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.
*****
Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...
*****
Сидят в ресторане трое: ГАИшник, налоговый инспектор и таможенник.
Поели. Официант приносит счет ГАИшнику.
ГАИшник покрутил его в руках, встает и подходит к окну.
- Тэ-э-эк-с, чей "Мерседес" перед входом?
Официант:
- Нашего директора машина.
ГАИшник:
- Почему неправильно припаркована?
- ...???...
- Почему тех. талон просрочен?
- ...???...
- И вообще машина не помыта?
Официант:
- Понял. - И забирает счет.
Потом приносит счет налоговому инспектору.
Тот, покрутив его в руках:
- Бухгалтера ко мне! Где продукты покупаете? Как храните? НДС неполностью почему платите?
Официант:
- Понял. - Забирает счет.
Последняя попытка заработать. Приносит счет таможеннику.
Тот рассмотрел его внимательно, поднял глаза на официанта и говорит:
- Так, счет я вижу, а ДЕНЬГИ где???
*****
Шереметьево.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно ещё не раскрыто!
*****
Социологический опрос таможенников СНГ.
- Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Беларусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ???
- Да уж очень фирма крупная.
*****
Таможенник распрашивает декларанта, записывая данные:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Китаец, что ли?
*****
Он и она.
Он читает:
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру.
*****
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
*****
Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору, подает декларацию и пакет документов.
Инспектор смотрит документы, затем возвращает их декларанту и говорит:
- Надо ждать.
Декларант берет документы, думает: "надо ждать, надо ждать ... НАДО Ж ДАТЬ!!!". Кладет в докуметны купюру и снова подает инспектору.
Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.
- Мало ждал.
"Мало ждал, мало ждал ... МАЛО Ж ДАЛ!!!".
Декларант кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор смотрит документы и говорит:
- Да, случай тяжелый. Надо доложить начальству.
*****
На таможне:
- Что у вас в этом большом чемодане?
- Питание для собаки.
- Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор... Но ведь пес все это есть не станет...
- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!
*****
Диалог на таможне:
- Вы будете платить пошлину?
- Нет, я всегда везу контрабандой.
*****
На таможне:
- Наркотики, оружие, боеприпасы, порнография есть?
- Нет. А у вас их можно купить?
*****
Новый русский каждую неделю улетает в Париж и с собой провозит целую сумку обычных кирпичей. Таможенник наконец не выдерживает и спрашивает - зачем, мол, каждый раз с собой кирпичи возишь? А тот и говорит - дом под Парижем строю. Совсем немного осталось - четвертый этаж.
Таможеннник офигел, идет к другу и говорит:
- Вот придурок: дом под Парижем строит, а кирпичи с собой на самолете возит.
А друг:
- Ну и что ты ржешь? Если у нас придурки дома под Парижем строят, то кто тогда мы с тобой?
*****
Объявление на таможне:
"Взятка в размере 100$ рассматривается как устная благодарность".
*****
Таможенный досмотр в Нью-Йорке. Громила негр спрашивает:
- Наркотики есть?
- Нет.
- Оружие есть?
- Нет.
- Проходите.
Таможенный осмотр на границе Украины:
- Колбаса есть?
- Нет.
- Сало есть?
- Нет.
- А что есть поесть?
*****
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике – опять пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...
*****
Плач ДИРЕКТОРА по ВЭД:
«Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники!»
| 
