Happy New Day (The Customs gives OK!!!)

«Знаете ли вы, что чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом!» (Михаил Задорнов)           ***     СЕГОДНЯ

«Знаете ли вы, что чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом!»
(Михаил Задорнов)

***

СЕГОДНЯ ВСЕМИРНЫЙ ДЕНЬ ТАМОЖЕННИКА

***

"...По поводу возмутительного депутатского запроса Явлинского о коррупции с коллективным письмом в поддержку правительства выступили работники налоговой инспекции, таможни, ГИБДД..."

*****

Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:

1. Незамужние девушки.

2. Молодые замужние женщины.

3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.

4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).

5. Дети (все-таки!).

6. Граждане, такие как мы с вами.

7. Военные, церковники, коммерсанты.

8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.

9. Банкиры, олигархи.

10. Тещи.

11. Депутаты.

12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2

*****

Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля.

Таможенник:

- Так, откуда прибыли?

- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре, одни убытки!

*****

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.

- Коньяк ? Табак ? Наркотики ? - Спрашивает он.

- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

*****

Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...

*****

Сидят в ресторане трое: ГАИшник, налоговый инспектор и таможенник.

Поели. Официант приносит счет ГАИшнику.

ГАИшник покрутил его в руках, встает и подходит к окну.

- Тэ-э-эк-с, чей "Мерседес" перед входом?

Официант:

- Нашего директора машина.

ГАИшник:

- Почему неправильно припаркована?

- ...???...

- Почему тех. талон просрочен?

- ...???...

- И вообще машина не помыта?

Официант:

- Понял. - И забирает счет.

Потом приносит счет налоговому инспектору.

Тот, покрутив его в руках:

- Бухгалтера ко мне! Где продукты покупаете? Как храните? НДС неполностью почему платите?

Официант:

- Понял. - Забирает счет.

Последняя попытка заработать. Приносит счет таможеннику.

Тот рассмотрел его внимательно, поднял глаза на официанта и говорит:

- Так, счет я вижу, а ДЕНЬГИ где???

*****

Шереметьево.

Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:

- Дядя, а что у вас в дипломате?

- Дело о контрабанде, мальчик.

- А почему оно булькает?

- Потому, что оно ещё не раскрыто!

*****

Социологический опрос таможенников СНГ.

- Сколько времени вам требуется для покупки BMW?

Украинский таможенник:

- Ну три месяца, не меньше.

Беларусский таможенник:

- Да месяцев пять.

Российский таможенник после минутного раздумья:

- Не менее пяти лет.

- ???

- Да уж очень фирма крупная.

*****

Таможенник распрашивает декларанта, записывая данные:

- Фамилия?

- Чья?

- Имя?

- Чье?

- Чья Чье? Китаец, что ли?

*****

Он и она.

Он читает:

- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...

- Милый, это что, Камасутра?

- Нет, инструкция по таможенному досмотру.

*****

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

*****

Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору, подает декларацию и пакет документов.

Инспектор смотрит документы, затем возвращает их декларанту и говорит:

- Надо ждать.

Декларант берет документы, думает: "надо ждать, надо ждать ... НАДО Ж ДАТЬ!!!". Кладет в докуметны купюру и снова подает инспектору.

Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.

- Мало ждал.

"Мало ждал, мало ждал ... МАЛО Ж ДАЛ!!!".

Декларант кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор смотрит документы и говорит:

- Да, случай тяжелый. Надо доложить начальству.

*****

На таможне:

- Что у вас в этом большом чемодане?

- Питание для собаки.

- Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор... Но ведь пес все это есть не станет...

- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

*****

Диалог на таможне:

- Вы будете платить пошлину?

- Нет, я всегда везу контрабандой.

*****

На таможне:

- Наркотики, оружие, боеприпасы, порнография есть?

- Нет. А у вас их можно купить?

*****

Новый русский каждую неделю улетает в Париж и с собой провозит целую сумку обычных кирпичей. Таможенник наконец не выдерживает и спрашивает - зачем, мол, каждый раз с собой кирпичи возишь? А тот и говорит - дом под Парижем строю. Совсем немного осталось - четвертый этаж.

Таможеннник офигел, идет к другу и говорит:

- Вот придурок: дом под Парижем строит, а кирпичи с собой на самолете возит.

А друг:

- Ну и что ты ржешь? Если у нас придурки дома под Парижем строят, то кто тогда мы с тобой?

*****

Объявление на таможне:

"Взятка в размере 100$ рассматривается как устная благодарность".

*****

Таможенный досмотр в Нью-Йорке. Громила негр спрашивает:

- Наркотики есть?

- Нет.

- Оружие есть?

- Нет.

- Проходите.

Таможенный осмотр на границе Украины:

- Колбаса есть?

- Нет.

- Сало есть?

- Нет.

- А что есть поесть?

*****

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо".

- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.

- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй.

На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике – опять пачка "Мальборо".

- Сволочь, я его сейчас штрафану.

- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.

Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:

- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой.

- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал...

*****

Плач ДИРЕКТОРА по ВЭД:

«Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники!»