Happy New Day (What is “Oblom“?)
Джаниро Дари
Источник:
Фраза дня : «Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел»(Anonymous)
*****Его одели в майку ЦСКА, в шапку "Локомотива", в шарфик "Динамо" и посадили в сектор "Спартака"! Смотрите на «Первом» - "Последний
Фраза дня : «Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел»
(Anonymous)
*****
Его одели в майку ЦСКА, в шапку "Локомотива", в шарфик "Динамо" и посадили в сектор
"Спартака"! Смотрите на «Первом» - "Последний герой-5".
*****
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыханная деваха:
- Ой, мальчики, ятак спешила, так спешила, чуть ноги не пообломала...!
Те обводят е¸ мутным взглядом:
- Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
*****
Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а оно не лечится!
*****
«На отдыхе вы поссорились, и твоя жена улетела домой раньше. Закон жизни.
Теща осталась… Вот такой он - Закон Foster`s».
*****
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что,близнецы - не братья?!
- Ну-у,не всегда - мы, например, сёстры!
*****
- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину...
- Ну, так что?
- Вчера к нам заявилась резиновая тёща!
*****
Старый скинхэд учит молодого различать людей:
- Смотри, значит, если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде, с длинными волосами и с гитарой, - это пацифист. Он драться не любит, да и не умеет, его бей смело. Если ты видишь человека в кожанной куртке, в джинсах и в футболке, на которой нарисованы какие-то демоны, то это рокер. Он драться умеет, постоять за себя сможет, лучше не трогай. Если ты видишь кого-то похожего на рокера, но всего грязного, немытого, с непонятной прической - это панк, он и сам подраться любит, обходи его подальше. А вот если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде, с длинными волосами, завязанными в хвостик каким-то шнурком, с гитарой, и непонятно разрисованным лицом, то это толкиенист! Не дай тебе бог перепутать его с пацифистом!!!
*****
Ни что не предвещало беду… Стоял обычный день — пятница, 13-е…
*****
Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.
*****
Встретились две блондинки.
- Ты, говорят, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Ой как интересно! Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
*****
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо.
От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
... Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F117 “Stells”.
*****
Вини-Пух с Пятачком решили мёда достать. Пух говорит:
- Пятачок! Сделаем так: Ты лезешь на дерево, шуруешь палкой в улье и убегаешь. Все пчёлы полетят за тобой, а я мед заберу… потом поделим.
- Винни! А как я от них убегу?
- А ты беги за этот холм, они тебя не догонят, а там в озеро нырнёшь…
Так и сделали.
Пятачок швыряет палку в улей и бежать… все пчелы за ним... Вини-Пух залез в улей, съел весь мёд и валяется под деревом, лапой пошевелить не может.
Приходит Пятачок, весь искусанный, одного глаза вообще не видно…
- Винни! Винни! Ты меня обманул, они меня догнали ещё до холма и, вообще, нет там никакого озера… Винни, а где наш мёд?
- Отстань свинья, не видишь… мне пло-охо-о!
*****
- Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Да ты чё... Таких денег у меня нет.
*****
Всё обломилось в доме Смешанских...
(Не Л.Н.Толстой)
*****
Один алкоголик другому:
- У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая. С какой начать?
- С хорошей ...
- Я тебя уважаю.
- И все? Тогда давай очень хорошую.
- Я тебя очень уважаю…
*****
На счет ВВП не уверен, а вот цены на бензин правительство, похоже, точно удвоит!
*****
- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена. Знаешь, Лена, я полюбил Машу.
- Машу? А как же … я?
- Прости, Лена, совсем забыл! Ну как ты, Лена?
*****
Самый крутой заячий облом - нарваться не на Мазая, а на Герасима.
*****
Предложение от Агентства недвижимости:
«У вас нет родственников? Вы одиноки? - Завещайте свою квартиру нам!
И у вас будут пышные похороны и веселые поминки!»
*****
Встретились медведь и заяц в лесу.
Заяц:
- Медведь! Скажи "лук"!
- Лук!
Заяц:
- По лбу стук!
На следующий день:
- Медведь! Скажи "лук"!
- Лук!
Заяц:
- По лбу стук!
Ещ¸ через день:
- Медведь! Скажи лук!
- А ты, заяц скажи "чеснок"!
Заяц:
- Чеснок!
- По спине лопатой на!..
*****
Однажды Роберт Фишер давал сеанс одновременной игры в одной из американских тюрем. Во время игры он обнаружил, что один из его соперников стащил с доски белую ладью. Фишер возмутился:
"Если вы не вернете ладью на место, то я пожалуюсь вашему начальству, и вам могут увеличить срок".
Его соперник только огрызнулся:
"Зря стараешься, у меня пожизненный срок!"
|
