Happy New Day (Our Lovely Girlfriends)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Если 50 миллионов людей говорят глупость, это по-прежнему глупость».
(Анатоль Франс)
*****
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные
ФРАЗА ДНЯ: «Если 50 миллионов людей говорят глупость, это по-прежнему глупость».
(Анатоль Франс)
*****
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
*****
- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?!
*****
Самое верное средство не забеременеть — родиться мужчиной!
*****
Муж забыл дома сотовый, вечером возвращается, читает SMS.
Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста, целую, всегда твоя Марина.
Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
*****
Он: - Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на девятом небе!
Она: - Веревка в шкафу!
*****
Есть три способа закадрить девушку. Это деньги.
*****
Русский спрашивает у чукчи:
- Чукча, у тебя есть любимая девушка?
- Есть.
- А у тебя есть ее фотография?
- Есть.
- Покажи!
- На, смотри.
Русский смотрит на фото и говорит:
- Так ты что, это же Ломоносов!?
- Не знаю, мне нравится.
*****
Человек, который уступает, когда он не прав - мудрец. Человек, который уступает, когда он прав - женат.
*****
Подружки делятся новостями:
- Ой, Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
- А Маринке еще больше повезло: она там вообще без мужа побывала!
*****
Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.
*****
Черт, я, кажется, влюбился.. Тьфу, дурная какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, аську в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все … разлюбил ... Фу-у-у…
*****
«Девушка! Как от вас приятно пахнет! Что вы сегодня пили?»
*****
Жена нового русского приходит домой.
- Вася, ты один? - кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Ну, это, чиста … не знаю, служанка, типа, считается или нет?
*****
- Венчается раб Божий Василий и … страх Божий Наталья!
*****
Пошел Иван-дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал.
И жил Иван после этого долго и счастливо.
*****
Страстные женщины хороши до безобразия!
А так же во время безобразия и после безобразия.
*****
Казино. К столику с рулеткой подходит блондинка и после некоторых устных расчетов ставит все свои фишки на 22. Выпадает 22. Весь свой выигрыш она вновь ставит на 22 и вновь выигрывает. Тоже самое повторяется и в третий раз. Опасаясь дальнейших трат казино один из крупье уводит ее от столика и интересуется, почему она все время ставила на это число.
- Вы понимаете, - отвечает блондинка, - я сама родом из Замухранска, училась там в 7-ой школе и окончила 7 классов. Вот я и посчитала, что это должно быть счастливым числом.
- Но Вы же ставили не на 7, а на 22.
- Ну, правильно, а на что же еще?! Семью два - 22!!
*****
Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют.
*****
Он: - После того, что произошло, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь, испуганно): - Господи, а что случилось-то?
*****
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное.
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
*****
Женская мечта:
Хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.
*****
Совет жениху: хочешь узнать, как будет выглядеть твоя будущая жена через 20-30 лет - посмотри на ЕЁ маму.
Совет невесте: хочешь узнать, насколько вредным будет твой будущий муж через 20-30 лет - посмотри на ЕГО маму!
*****
Тост:
«За прекрасных дам … и других мифических персонажей!»
| 
