Happy New Day (What does the woman want?)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Женщина кажется замечательной только до тех пор, пока она не заняла место Вашей жены».
(А.Н.О.)
*****
Пастор с амвона:
- Когда я призывал вас, сестры, свести ваши потребности к минимуму,
ФРАЗА ДНЯ: «Женщина кажется замечательной только до тех пор, пока она не заняла место Вашей жены».
(А.Н.О.)
*****
Пастор с амвона:
- Когда я призывал вас, сестры, свести ваши потребности к минимуму, я не имел в виду мини-юбки!
*****
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как открыть защёлку. На её крик сбегается вся квартира. И все наперебой советуют: "Дёрни правее, левее, ещё немного, да быстрее же..." - ну и т.п.
Гомон стоит несусветный. В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на происходящее и тихо говорит:
-Обалдеть! "Форт Боярд" какой-то...
*****
Модели с красивыми руками помогают продавать лак, кольца, браслеты.
Модели с красивыми ногами помогают продавать колготки, туфли, эпиляторы и
бритвы для ног.
Модели с красивой грудью помогают продавать белье, комбинации ...машины,
пиво, сигареты, дома, мебель, телефоны, пиццу и острова в Карибском
море...
*****
- Вчера подрался из-за девушки!
- ?! С кем?
- С женой.
*****
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна. P.S. Напиши поскорей, а то очень хочется…
*****
В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не
"Была не была"!
*****
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж…
*****
Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.
*****
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри, не
разбей.
*****
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор! У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик... Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд... И дергается правое плечо!
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, батенька, как рукой...
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами...
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные
по четыре калёные прутья - веками, знаете ли, обкатанный приём...
- Доктор, что-то идёт не так... На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд -однокоренные... Мой хомяк не разговаривает со мной четвёртый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича...
- Какой, однако же, начитанный зверёк! А Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин...
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...
*****
- Что ты скажешь женщине, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума?
- Здравствуй, мама!
*****
Приходит новый русский домой.
Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики - будет тебе и картошка с квасом!
*****
Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.
*****
Судья расспрашивает женщину по поводу затяжного бракоразводного дела.
- Что явилось почвой для Вашего развода?
- Почва хорошая, господин судья, чистый чернозем. Почти 3 акра.
- Да нет, я имею в виду, что явилось фундаментом этого дела?
- Фундамент тоже хороший, бетонный, ну, еще кирпичи и известь.
- Не вижу родства между всем этим и разводом.
- Из родства у меня здесь в городе тетя и дядя, и еще родители мужа.
- Может у вас зуб какой на мужа имеется?
- Какой зуб? О чем Вы говорите! У меня челюсти вставные.
- Скажите, он побил вас?
- Да, было однажды. На целый час раньше меня встал.
- Может с его стороны что-то нечисто.
- Да нет, посуду моет аккуратно и подметает аккуратно, до пылинки.
- Так почему же вы хотите развестись?
- В том-то и дело, господин судья, я не хочу. Это он хочет. Говорит, что не
может со мной разговаривать.
*****
Если мужчина открывает дверь машины жене - значит это или новая машина, или новая жена.
*****
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть, что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую. Возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два, на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Спасибо, она тоже беременна! Морской воздух действительно творит чудеса!
*****
- Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые.
- А если девочка глупая и страшная?
- Значит, она мальчик!
*****
В аптеке двое – бабуля, которая распихивает таблетки по сумке, и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и, сильно смущаясь, тихо говорит:
- Две упаковки … ну-у … по три штуки … и пузырек валерьянки … пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице:
- Волнуешься? Зря!
*****
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает
женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
| 
