Эрик Берн: «С помощью наркотиков вы можете пережить все, но ничего не поймете».
****************************************************************
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются – скажи «Нет наркотикам!»
*****
Наркомана спрашивают:
- А как люди умирают?
- Их аист уносит!
*****
Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу.
Может, это просто Магистр Йода с учениками?
*****
Стоят три наркомана у обочины. Возле них на большой скорости проносится машина. Проходит час...
Первый:
- Ух-ты! Машина проехала.
Проходит еще час...
Второй:
- Ага! Синего цвета!
Еще через час, третий говорит:
- А напылил-то, напылил...
*****
Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах!
*****
Врач больному:
- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
- Если бы одним здоровьем, доктор... Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!
*****
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Специалист-нарколог со стажем
1. выводит из INTERNET.
2. прерывает INTERNET на дому.
3. декодирует!
*****
«Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам!»
… И вообще перестань разговаривать с наркотиками!
*****
Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.
*****
В траве сидел кузнечик.
А мы его не заметили и скурили.
*****
Иисус обеспокоился состоянием дел на Земле и созвал срочное совещание апостолов по борьбе с наркотиками. Посовещавшись, апостолы решили, что надо сначала это дело попробовать, чтобы понять, как с этим бороться. Отправились они, значит, тайком на Землю и договорились вернуться через два дня с "образцами".
Иисус у дверей поджидает гонцов.
Тук-тук...
- Кто там?
- Апостол Марк.
- Что несешь?
- Кокаин из Колумбии.
- Проходи, сын мой.
Тук-тук...
- Кто там?
- Апостол Матфей.
- Что несешь?
- Героин из Афганистана.
- Проходи, сын мой.
Тук-тук...
- Кто там?
- Апостол Иоанн.
- Что несешь?
- "Экстази" из Амстердама.
- Проходи, сын мой.
Тук-тук...
- Кто там?
- Апостол Иуда.
- Что несешь?
- Удостоверение агента по борьбе с наркотиками... А ну, падлы, все к стенке!
*****
Магистр Йода:
- Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
- Да, хочу...
- О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
- Да, мечтал...
- Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
- Да, заберу...
- Спасибо за покупку. Свободная касса!
*****
Компьютер также следует отнести к наркотикам - быстрое привыкание, частая ломка.
*****
Едет в автобусе наркоман. И тут бабулька просит его пробить билетик.
Он просит моряка:
- Солдат, пробей, пожалуйста, билетик!
Тот отвечает:
- Я не солдат, я моряк!
Наркоман говорит:
- Обломись, бабулька, мы на корабле!
*****
Наркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Он смотрит на него в недоумении и говорит: «Ну, чего ты упал? Вставай!»
Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с гвоздями и вываливает его на пол:
«Ну, и что вы лежите? Поднимайте его!»
*****
Если вас кто-то очень сильно обижает, то вы можете:
- прозаниматься 5 лет карате и получить черный пояс,
- заняться ушу, тайквандо или стать ниндзей,
- начать качаться и посещать кружок по боксу,
- набухаться и ввязаться в драку с вашими недругами,
- обкуриться шмали и снова ввязаться в драку с вашими недругами,
- стать наркоманом и тогда уж точно все станет по фигу,
- попросить помощи у ваших друзей (если они у вас есть),
- получить по морде,
- умереть...
- … а можно просто купить пистолет.
*****
- Сегодня у нас проходит акция "Молодежь против наркотиков"! Подходите, пробуйте...
