“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) N50
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Мы так привыкли делать то, что никому не нужно, что когда это кому-то понадобилось, оно все равно не работало». Михаил Жванецкий
*****
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает
ФРАЗА ДНЯ: «Мы так привыкли делать то, что никому не нужно, что когда это кому-то понадобилось, оно все равно не работало». Михаил Жванецкий
*****
В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и говоpит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишен, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут:
- Слышь, гаpсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, бpатан, кондишен, что-то жаpковато стало... (тот уходит).
Чеpез 5 минут:
- Эй, чувак.. (официант подходит) ... ну-ка убавь кондишен, опять холодно… (официант уходит).
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спpашивает официанта:
- Как ты его еще теpпишь?
Гаpсон:
- Да без пpоблем! У нас и кондишена-то нет...!!!
*****
Идут по лесу Баба Яга, богатый таможенник и бедный таможенник. Вдруг находят 100-долларовую купюру. Вопрос:
- Угадайте, кто поднял купюру?
Ответ:
- Правильно, богатый таможенник, потому что остальные два персонажа сказочные.
*****
- А почему у тебя пальцы такие длинные? Ты, наверное, на пианино играешь?
- Нет, пробирки мою.
*****
Актеру предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
- Послушайте, а этот канат не оборвется?
- Идея! Супер!!! - восклицает режиссер. – Срочно меняем сценарий!
*****
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ошалевшей продавщицы:
- Я это у вас брал?
Продавщица: - Возможно.
Мужик (секунд пять напряженно подумав): - А зачем?
*****
Хакеры из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выражает им благодарность - теперь всё работает.
*****
- А мне сегодня вырвали зуб.
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.
*****
Горячая линия для настоящих мужчин:
- Я, огромадный бугай, два метра росту и косая сажень в плечах, двинул тебя, мозгляка, тяжеленным обрезком трубы по голове.... А ты, мужик? Что сделал ты? Ну, давай, давай, фантазируй!
- А я, ну это... А я ударил Вас кулаком в глаз...
- Ой-ей-ей, мужик! Ну, ты меня уделал!
*****
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
*****
Президент выступает перед жителями страны:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
- Ура!!! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.
*****
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так
делает: МОРГ, МОРГ...
*****
Приходит мужик в бюро путешествий:
- Я давно мечтаю побывать в Париже! Прекрасные девочки, атмосфера любви, ароматы эротики! Вы меня понимаете, конечно же?! Как вы думаете, какое время самое подходящее для такого посещения?
- Постарайтесь попасть в Париж до того, как вам исполнится шестьдесят. После этого там выглядит все совершенно иначе!
*****
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?
*****
- Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз - да!
*****
Мать-учителю:
- И как вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво 37 коп. стоит? Мой муж третий день уснуть не может!
*****
ЗАО "Рахметов и Ко" предлагает иностранцам экстремальный туризм в России.
Все виды экстрима, включая альпинизм в ластах, прыжки в мешках в проруби и модельную стрижку в парикмахерской.
*****
Играет Иисус Христос в гольф с апостолом Петром. Петр несильно так, интеллигентно прикладывается клюшкой к мячику и делает довольно неплохой удар. Тогда Христос размахивается с оттяжечкой и - бац! Мяч летит совершенно в другом направлении, в лес. А по лесу в это время пробегал зайчик. И мячик попал в него. И наповал. По небу пролетал орел, увидел он это дело, камнем бросился вниз, схватил зайчика (вместе с мячиком) и полетел лакомиться. Но тут его увидел охотник. Охотник сорвал ружье с плеча и - б-бах! Расцепив когти, орел падает. Зайчик падает отдельно. Из-под лапы у него выпадает мячик, тоже падает отдельно. И влетает прямо в лунку. Тогда Христос бросает в сердцах клюшку на землю, поднимает руки к небу и кричит:
- Папа, ну, дай же мне поиграть?!
ХРИСТОС ВОСКРЕСЕ!!!
| 
