Happy New Day (The famous faces)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Дожив до определенного возраста, приходишь к выводу, что все знаменитые люди в твоем возрасте были уже знамениты».
(Янина Ипохорская)
*****
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом
ФРАЗА ДНЯ: «Дожив до определенного возраста, приходишь к выводу, что все знаменитые люди в твоем возрасте были уже знамениты».
(Янина Ипохорская)
*****
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал.
Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- Ну что ж, если не верите, давайте теперь пересчитаем вместе...
*****
- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...
*****
Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Hиштяк ты себе тачку отхватил!
- Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера
шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!
- Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Hе то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
*****
Лотерея Минздрава "Лотто-больной"! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз - инвалидность первой группы.
*****
Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое гласность?
- А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, - и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!
*****
Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек. Хоккей смотреть невозможно.
*****
Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите.
Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.
*****
- Кум, а твоя развалюха может ехать 60 км в час?
- Конечно, может!
- А 70?
- Не, не может! В часе нету столько километров…
****
Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка,
плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на
лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищенные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается и, раскинув руки в стороны, громко кричит:
- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?!
- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.
*****
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
*****
Чукча говорит жене:
"Не знаешь, однако, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?"
Жена: "Стучат"
Чукча: "Сиди, я сам открою"
*****
- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю-с.
- А на рояле?
- И на рояле приходилось.
- А на барабане?
- И на барабане.
- Поручик, а на арфе?
- Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.
*****
Доклад шефа ЦРУ о россиянах:
- Г-н президент, народ, который до сих пор хранит деньги в Сбербанке, победить невозможно!
*****
Василий Иванович грузит Фурманова:
- Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь - заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь - я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь - я чай пью. Проходи. Садись. Пей со мной чай! Приходишь ко мне, видишь - я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай...
*****
Если женщина устояла перед искушением, значит, это не искушение или это не женщина.
*****
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа спрашивает его:
- Поручик, о чем это вы так задумались?
- О том же, о чем и вы.
- Фу, какой вы пошляк, Ржевский!
*****
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, взгляните - чё это у меня?
- Ого!
- Что «ого» я и сам вижу... Скажите, как это лечить...
*****
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...
*****
В офицерском театре ставили оперу "Русалка". Из-за болезни статиста роль мельника предложили Ржевскому. Основная фраза мельника - "Какой я мельник? Я ворон черный!"
В предвкушении театрального триумфа Ржевский перед спектаклем крепко выпил и забыл даже эту простую реплику.
Покачиваясь, Ржевский стоит на сцене.
Суфлер: “Какой я мельник...”
Ржевский: М-м-м??
Суфлер (громче): “Какой я мельник...”
Ржевский: - А???
Суфлер (еще громче): “Какой я мельник...”
Ржевский: - И действительно, господа, какой я …на фиг … мельник?..
| 
