Happy New Day (Some Cats and Talking Pig)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «В домашних животных есть нечто человеческое, – их тоже продают с потрохами». (Валентин Домиль)
******
Беседуют двое "новых русских":
- Слышь, Вован, а моя жена очень любит животных,
ФРАЗА ДНЯ: «В домашних животных есть нечто человеческое, – их тоже продают с потрохами». (Валентин Домиль)
******
Беседуют двое "новых русских":
- Слышь, Вован, а моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
- А моя их не жрет, она... Как это?.. Во, вспомнил, вегетарианка!
*****
Девушка:
- Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.
*****
Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
*****
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки!!
*****
Воспитательница рассказывает детям сказку про трех поросят:
- И вот, первый поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки, что ответил ему колхозник?
Встает Вовочка:
- Да, он сказал - "Ни хрена себе - свинья говорящая!!!"
*****
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
*****
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? - Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для Вас!
*****
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?
*****
Моисей водил евреев по пустыне до тех пор, пока не умерли все те, кто помнил, что на старом месте было не так уж и плохо...
*****
- Как жизнь, Вовка?
- Да так: кризис среднего возраста, жена ушла, денег нет, чего в жизни достиг непонятно!
Вдруг лицо просветляется:
- Да! Ведь я кота завел. Я его так выдрессировал! По кличке подходит, кидаешь бумажку, так он ее в зубах приносит. Правда он мне за это в тапки гадит.
- Да-а, Куклачеву, наверное, еще сложней.
*****
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка, оборачиваясь:
- Hет!!!
- Hу, и слава Богу!
*****
Три слова, которые хочет услышать каждая женщина от мужчины:
- Я очень богат!
*****
Желудок у котенка меньше наперстка, поэтому те два литра молока, которые он выпивает за час, находятся у него в желудке под давлением в двести тысяч атмосфер, что в сто раз больше, чем В ЦЕНТРЕ ЯДЕРНОГО ВЗРЫВА.
*****
В темной аллее:
- А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Ой, это ограбление?
- Нет, блин, утренняя зарядка!
*****
Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.
*****
Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
- Виски и помидор!
Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь лакает виски, съедает помидор и неторопливо уходит. Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
- Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?
*****
Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих pодителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих pодителей, а твои pодители будут жить у моих.
*****
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась
*****
Муж - жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж...
*****
У армянского радио спросили:
- Что в нашем мире изобрели женщины?
После длительной паузы армянское радио ответило:
- Зато они умеют рожать...
*****
Плывут Му-му с Герасимом на лодке...
Му-му смотрит на Герасима и говорит:
-Что-то не нравишся ты мне Герасим... Молчишь все время... Герасим, ты мне что-то недоговариваешь...
*****
Парень пытается отделаться от некрасивой девушки:
- Господи. Я вам признаюсь.. я - ГЕЙ!
- Я тоже...
*****
«Что делать?» и «Кто виноват?» - не вопросы, а склероз!
*****
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой...
*****
Абрам Саре:
- Сара, давай договоримся, если кто-то из нас первый умрет, то я сразу же уеду в Израиль.
*****
- Господи, какая же она дура. Благодарю тебя, Господи!
| 
