“Зачем пахнут ремёсла?“ (О профессиях - с юмором) №31
Джаниро Дари
Источник: "Зачем пахнут ремёсла?"
ФРАЗА ДНЯ: «Ревизор не примет отчета, если итоговая цифра делится на 10 или на 5». (Принцип О`Брайена)
Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.
*****
Заходит посетитель
ФРАЗА ДНЯ: «Ревизор не примет отчета, если итоговая цифра делится на 10 или на 5». (Принцип О`Брайена)
Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, я жить буду?
- Не знаю, я еще не решил.
*****
Заходит посетитель в бар. Бармен:
- Извините, мы открываемся только через час.
- Ничего, я подожду.
- Может, пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?
*****
Эстонская тюрьма. Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 69 - он уже третью ночь не ночует в камере.
*****
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрете!". Чего им зубы-то заговаривать?!
*****
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю - "Мерседес", но вы-то! Вы!! Водитель трамвая!!!
*****
Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог: - Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: - Нет, в Австралии обитает, как минимум, одна черная овца.
Математик: - Нет, господа. В Австралии обитает, как минимум, одна овца и, как минимум, с одной стороны черная.
*****
По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
*****
Судья обращается к залу присутствующих:
- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.
Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"
Судья: - Обвиняемый, к вам это не относится.
*****
- Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
- Нет, нет.
- Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?
- Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?!
- Нет, сэр, я контролер.
*****
Фирма "1С" выпустила новый программный продукт – "Двойная бухгалтерия".
*****
Объявление в разделе "Ищу работу":
Капитан налоговой полиции перейдет на работу в МВД. Клиентская база - своя, зарплата - не интересует.
*****
Обязанности пешеходов: "4.7. При приближении транспортных средств с включенным синим проблесковым маячком и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны присесть, поднести руки к голове и четко сказать два раза КУ."
*****
- Куда, черт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.
*****
Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - то люди. И то и другое чрезвычайно вредно.
| 
