“Зачем пахнут ремёсла?“ (О профессиях - с юмором) №27
Джаниро Дари
Источник: "Зачем пахнут ремёсла?"
ФРАЗА ДНЯ: «Вежливость это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать». (Anonymous)
Умиpает мужик от пpостуды. И пpосит доктоpа:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умеp от
ФРАЗА ДНЯ: «Вежливость это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать». (Anonymous)
Умиpает мужик от пpостуды. И пpосит доктоpа:
- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умеp от СПИДа...
Доктоp:
- Зачем?!!
Мужик:
- Во-пеpвых, себя pеабилитиpуешь (СПИД не лечится), во-вторых, до моей теперь больше никто пальцем не дотpонется, а тот козел, с которым она уж 5 лет, вообще повесится!
*****
Объявление:
Ресторану требуется вышибала. Работа сдельная. За VIP-клиентов двойной тариф.
*****
Девушка:
- У меня клавиатура не работает.
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без.
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.
*****
Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были... Где-то были...
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли...
*****
Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие.
Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь.
Чтобы сравнить их, клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья обплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
*****
В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.
*****
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
*****
- Доктор, меня постоянно преследуют кошмары.
- Слушаю вас.
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию, аудитория огромная, народ шумит, меня, как назло, "заклинило", не могу вспомнить материал.
- Простите, а вы кем работаете-то?
- Преподаватель в университете.
- Ну, батенька, это от переутомления, попейте капелек, хорошо отдохните.
- Доктор, кошмар не в этом.
- ???
- Просыпаюсь - действительно читаю лекцию.
*****
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу, -говорит, - как тебе мой новый скин?
*****
Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
- Я, что уволена?
- Нет, конечно!
- А почему диванчик из кабинета убрали?
*****
Аптекарь - покупателю:
- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.
*****
Начальник:
- Вы вечно опаздываете на работу!
Сотрудник:
- Ну и что, что опаздываю - зато домой раньше ухожу.
*****
- Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...
| 
