Happy New Day (We have “9“!!!)
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ: «Хороший Рекрутер, как и хороший ювелир, никогда не бывает бесплатным. И тем более – дешевым». (Андрей Н.Обруч)
Сообщение на автоответчике агентства (Система «АнтиСпам»):
- Здравствуйте! Если Вы на
ФРАЗА ДНЯ: «Хороший Рекрутер, как и хороший ювелир, никогда не бывает бесплатным. И тем более – дешевым». (Андрей Н.Обруч)
Сообщение на автоответчике агентства (Система «АнтиСпам»):
- Здравствуйте! Если Вы на самом деле думаете, что мы будем рады слышать Ваш голос, оставьте сообщение после сигнала.
*****
В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
- Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
- Нет, подожди, пусть расплатятся!
*****
Панк лениво сидит на газоне. К нему подбегает маленький мальчик:
- Дяденька, скажите, который час?
Панк улыбается и молчит.
- Ну, дяденька! Ну, скажите, который час?!
Панк молчит.
- Ну, пожалуйста, дяденька! Скажите, который час?!
Панку это надоедает, и он говорит:
- Ну, "который час", если тебя это так прикалывает.
*****
- Как это получилось, Вова, что все руки у тебя грязные, а два пальца чистые?
- А я сегодня учился свистеть...
*****
- Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А почему уши висят?
- Устал...
*****
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
*****
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: "От тещи, от жены, от соседей, от друзей". От водки никто не умер.
*****
Молодая мать говорит подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Серёжу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Серёжа Перестань...
*****
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк и красивые женщины.
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама.
*****
Наркоман идет домой, обдолбанный, ели ноги передвигает. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит. Открывает дверь бабушка, растеряно так на него смотрит. Немая сцена затягивается. Наркоман говорит:
- Ну че, старая, заходи раз пришла.
*****
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
*****
Если Вы хотите иметь большую и пышную грудь - суньте её в улей.
*****
- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
*****
Подходит мужик к очереди и спрашивает:
- Кто последний?
Ему отвечают:
- Ты.
*****
Если золотую рыбку положить на сковородку, то она может исполнить до 50 желаний.
*****
Трагедия рекрутера:
- Доктор, мой муж разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, в наш нервный век это распространенное явление.
- Да, но он делает это по телефону.
| 
