Happy New Day (Cool-cool Game)
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ:«Время может ходить, бежать, пролетать. Когда оно научится плавать и поднимать тяжести, мы пошлем его на Олимпиаду». (Максим Сабайтис)
После непродолжительного заседания судейской коллегии, все медали по
ФРАЗА ДНЯ:«Время может ходить, бежать, пролетать. Когда оно научится плавать и поднимать тяжести, мы пошлем его на Олимпиаду». (Максим Сабайтис)
После непродолжительного заседания судейской коллегии, все медали по гимнастике было решено отдать канадским фигуристам.
*****
Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
*****
Корабль проплывает мимо необитаемого острова. Женщина интересуется у капитана корабля:
- А что это там за человек на берегу бегает вокруг костра, прыгает и машет нам руками?
Капитан: - Не знаю, но каждый раз когда мы проплываем мимо он так радуется.
*****
- Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
*****
Майор:
- Прапорщик Пупкин! Ко мне, с докладом!
Прапорщик:
- Товарищ майор, разрешите докласть?
Майор:
- Не докласть, а доложить, болван!
Прапорщик:
- Виноват! Так точно, доложить!
Майор:
- Да уж долаживай, долаживай!!!
*****
"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
*****
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?
*****
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
*****
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына и перевербовать в нормальную женщину хотя бы одну лесбиянку.
*****
Очередная сенсация на Олимпиаде! Дисквалифицированы ВСЕ спортсмены-пловцы. Какая-то падла подлила в бассейн допинг...
*****
- Почему вы хотите развестись с женой? - спрашивает судья.
- Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе домой пора"!
*****
Добрым словом и револьвером вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом.
*****
Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не получается.
Доктор:
-Я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо.
На следующее утро:
-Насть, ну как?
-Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем, посмотрим, как там наши мужики.
*****
Объявление: Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия! Школа No 2695.
*****
Мужик заходит в аптеку:
- Мне ацетилсалициловую кислоту, пожалуйста!
- Аспирин, что-ли?
- А, ну да, аспирин, никак не могу запомнить это слово!
*****
Олимпиада. Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.
*****
Жена навестила мужа в заключении.
- Ну, как ты здесь?
- Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту...
*****
Новость: На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
*****
Во всем, как обычно, виноват Абрамович. Надо было не Челси покупать, а МОК...
| 
