“Зачем пахнут ремёсла?“ (О профессиях - с юмором) №20
Джаниро Дари
Источник: "Зачем пахнут ремёсла?"
ФРАЗА ДНЯ: «Что бы ты не делал для своих детей, в определенном возрасте они упрекнут тебя за это». (Марлен Дитрих)
Услышав крики гостей: "Горько! Горько!" - повар не вынес позора и застрелился.
*****
Официант
ФРАЗА ДНЯ: «Что бы ты не делал для своих детей, в определенном возрасте они упрекнут тебя за это». (Марлен Дитрих)
Услышав крики гостей: "Горько! Горько!" - повар не вынес позора и застрелился.
*****
Официант подходит к посетителю:
- Что будешь есть, уважаемый?
- Шашлык.
- Так.
- Цыпленок табака.
- Хорошо.
- Зелень.
- Прекрасно.
- Виноград.
- Отлично.
- Фрукты.
- Тоже неплохо.
- Коньяк - 200, сухого - бутылку.
- Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.
- Чего же ты раньше не сказал?
- Хорошо говоришь.
*****
В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов. Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж, если предложений нет, то я думаю, стоит начать с Техаса."
*****
Молодой человек в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был выполнен, молодой человек обнаружил, что не принесли ложечку для размешивания сахара.
Он подозвал официанта и, желая казаться остроумным, сказал:
- Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем.
Через несколько минут официант принес другую чашечку кофе:
- Вот этот кофе несколько холоднее!
*****
В России две беды, и одна беда ремонтирует другую.
*****
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
*****
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков просыпаюсь...
*****
Объявление: "Организации требуется уборщица не ниже 180 для вкручивания лампочек."
*****
Едет блондинка (Б). Останавливает ее гаишник (Г):
Г. -Ваши документы!!
Б. -Простите, а что это такое?
Г. -Ну... ну это такая штука, где есть ваша фотография...
Б. -О!! Я знаю!! - достает зеркальце, секунд 5 смотрит на себя красивую и отдает зеркальце менту.
Тот смотрит в зеркало, отдает его блондинке:
Г. -Извините, что ж вы сразу не сказали, что вы милиционер.
*****
Футбольный комментатор:
- ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем! Удар...! Да-а-а … Такого пинка вратарь соперников давно не получал!
*****
- Ну, как дела у тебя в бухгалтерии? Уже освоился?
- Какой там, совсем плохо! Я два месяца учился подделывать подпись нашего шефа - а он, гад, взял и обанкротился!
*****
Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего.
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
*****
Идет обсуждение прозы молодых писательниц.
- То, что у нас в стране мало талантливых писательниц, - это известно каждому, - говорит один из критиков. - Ну, ладно, нет талантливых, нет выдающихся, так хоть писали бы на среднем уровне...
- Вот в странах Скандинавии, - говорит другой критик, - особым талантом выделяются произведения прозаиков-женщин.
- Может, у них стирки меньше? - высказал предположение третий.
*****
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
*****
- Алло, это вы давали объявление "Законные варианты ликвидации фирм"?
- Да-да, чем могу помочь?
- Да мне тут надо ликвидировать одного индивидуального частного предпринимателя...
*****
Объявление: Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.
| 
