Happy New Day (More Anyfigs)
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ: «Какую бы чушь ты не нес, в ней всегда есть крупица правды. Горькой правды». (Сальвадор Дали)
Дело происходит на Украине. В саду у дома стоит стол, заставленный разной снедью, пустыми и полными
ФРАЗА ДНЯ: «Какую бы чушь ты не нес, в ней всегда есть крупица правды. Горькой правды». (Сальвадор Дали)
Дело происходит на Украине. В саду у дома стоит стол, заставленный разной снедью, пустыми и полными бутылками. За столом сидят три хохла и напряжённо думают. Вдруг за забором начинает лаять собака.
Хозяин(радостно):
- О! Мабудь, за Шарика выпьем!?
*****
- Ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго?
- А что делать, если молния сломалась?
*****
- Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
- Второй зачастую оказывается дешевле.
*****
- Официант! Можно мне кофе? - А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нельзя тебе кофе!
*****
Идет операция:
- Ножницы, иголку, нитку.
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?...
*****
Бежит волк по лесу. Пробегает мимо дерева, на котором обкуренная ворона сидит. Ворона его увидала:
- Там!!!
Ну, волк и побежал туда, куда ворона показала. Бежит, бежит - ничего нет. Возвращается обратно:
- Ворона, а что ТАМ?!
- ГДЕ?!
*****
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали!
*****
У мужика жена рожает. Подходит врач.
- Положение очень серьёзное - вы должны сделать выбор! Мы можем спасти или жену, или ребёнка... Что будем делать?
- Так это... Не знаю я... Ребёнок не от меня, а жениться я ещё раз могу...
*****
Маленький мальчик присутствует на суде, где разводят его родителей.
Судья спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.
*****
- Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
- У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
- А когда вашу жену можно застать дома?
*****
- Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Зато я выпил!
*****
- Как вас приняли Ивановы?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.
*****
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект.
*****
Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом.
| 
