“Зачем пахнут ремёсла?“ ( О профессиях - с юмором) №19
Джаниро Дари
Источник: "Зачем пахнут ремёсла?"
ФРАЗА ДНЯ: «Добиваться власти для спокойствия и безопасности - значит взбираться на вулкан для того, чтобы укрыться от бури». (Франческо Петрарка)
- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали
ФРАЗА ДНЯ: «Добиваться власти для спокойствия и безопасности - значит взбираться на вулкан для того, чтобы укрыться от бури». (Франческо Петрарка)
- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!
*****
- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме.
Хозяин (удивленно): - Что за чепуха?
- Совсем даже не чепуха. Если мужчины стали считать сдачу...
*****
Комментатор: - Добрый вечер, уважаемые любители футбола! Мы с вами присутствуем на матче между сборными России и Швейцарии. И у нас уже счет 1:0 в пользу россиян. На 15-й минуте матча Виктор Онопко красивым ударом головы реализовал пенальти.
*****
Русские поймали американского шпиона. Посадили его в камеру.
Заходит здоровый мужик, закатывает рукава и спрашивает на ужасном английском: - What is your name?
Шпион отвечает: - Джон Смит.
Мужик со всей силы бъет его по морде и снова спрашивает: - What is your name?
Американец снова отвечает, что он Джон Смит и снова получает по роже. Так продолжается несколько часов.
Шпион трясется от страха, весь в крови, наш очередной раз бьет его по морде, достает пистолет и говорит: - Последний раз спрашиваю, урод, СКОЛЬКО У ВАС ТАНКОВ?!!!
*****
У официанта спрашивают: - Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше - тем больше.
*****
Встречаются два мужика, один другого спрашивает: - Как дела?
- На работу устроился.
- Кем?
- Пожарником!
- Ну и как?
- Классная работа! Режим - то, что надо, зарплата - выше крыши, коллектив отличный, но как пожар - хоть увольняйся!!!
*****
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
*****
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, помогите, меня жена бросила!
- Так это вам, батенька, к психоаналитику.
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!
*****
В ответ на сообщение о строительстве газопровода в обход Украины Л.Д.Кучма сказал: "Вы передайте своему Путину, что для украинских шахтеров 500 км туда-сюда значения не мають..."
*****
Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: "С каждым днём мы к вам всё ближе!".
*****
Разговаривают трое страховых агентов.
Первый говорит: - Наша компания работает очень быстро. Допустим, если наш клиент погиб в результате несчастного случая в понедельник, мы узнаем об этом в течение дня и уже в среду его вдова получает от нас чек по почте.
Второй: - А если наш клиент погибает от несчастного случая в понедельник, то мы узнаем об этом в течение двух часов и уже в тот же день его вдове доставляют чек.
Третий: - А вот у нас был такой случай. Наша контора находится на втором этаже небоскреба. Так вот, один из наших клиентов, живший на 53-м этаже, во время мытья окон сорвался вниз. И когда он пролетал мимо нас, мы успели вручить ему чек!
*****
Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным - опасно!!!
*****
Один программист заходит к другому: - Слушай, у тебя есть генератор случайных чисел?
Второй, с ходу: - 330.
*****
Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
*****
И снится мне, что я уже пришел домой с работы.
| 
