Happy New Day ( Rock&Fate )
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ: «Государю нет необходимости обладать всеми добродетелями, но есть прямая необходимость выглядеть обладающим ими». (Николо Макиавелли)
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью
ФРАЗА ДНЯ: «Государю нет необходимости обладать всеми добродетелями, но есть прямая необходимость выглядеть обладающим ими». (Николо Макиавелли)
Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.
*****
- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого хотела!
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
*****
- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час?
- Не переживай, конечно успеем.
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-95 до Питера...
Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":
- Но я же просила только на поезд!
- На автомобиле как-то надежднее...
- Придурок! Я же проводница!
*****
Зайчиха увидела охотника и - к зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промахнется и так материться будет!
*****
- Знаете, доктор - я вижу только движущиеся предметы...
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...
*****
Извечные основные вопросы России: "Что делать?", "Кто виноват?" и "Какого хрена?".
*****
Спускается Моисей с горы Синай:
- Дети Израиля, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...
*****
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
*****
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
*****
- Девушка, а Вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу, и что Вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим умником, он уже всех задолбал!".
*****
Объявление:
Требуется женщина 90 х 90 х 90 для уборки в танке.
*****
ВДНХ. В одном павильоне идёт представление новой продукции Казалинского кирпичного завода.
Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющийся кирпич Казалинского завода... (к кирпичу подходит рабочий с кувалдой)... он сделан из сверхпрочного материала... (рабочий замахивается)... и сейчас вы в этом убедитесь... (рабочий бьет по кирпичу кувалдой, кирпич вдребезги)... a вот так, товарищи, выглядит небьющийся кирпич Казалинского завода изнутри...
*****
Иностранец:
- Говорят в России две беды: дураки и дороги?
- Это не беда.... Видели бы вы нашу сборную по футболу...
*****
Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
- За билетами очередь...
- Посмотрим, на что способен Шамту.
*****
Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и все это с одного стакана молока!!!
*****
Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.
*****
Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения. Первая цифра полученного числа, это количество дней в неделю, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.
| 
