Happy New Day ( Vive la France! )
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ: «Каждый человек стоит ровно столько, во сколько он сам себя оценивает». (Франсуа Рабле)
Милые дамы! Если вам говорят, что вы белая и пушистая, значит, вам пора в солярий и на эпиляцию!
*****
- Папа,
ФРАЗА ДНЯ: «Каждый человек стоит ровно столько, во сколько он сам себя оценивает». (Франсуа Рабле)
Милые дамы! Если вам говорят, что вы белая и пушистая, значит, вам пора в солярий и на эпиляцию!
*****
- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- Сто баксов...
*****
Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и, поднимая руку, останавливает такси:
- Такси?
- Да!
- Свободен?
- Да...
- Потанцуем?
*****
- Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это - от насморка?
- Я чихнул возле окна...
*****
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.
*****
Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я согласен на ваш развод и присуждаю вашей жене алименты в размере 1200 франков ежемесячно.
- Это очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. А я, со своей стороны, буду посылать ей иногда по сто франков!
*****
Преподаватель:
- На время сессии вам придется забыть о личной жизни.
Встает студент:
- А что это за блондинку вы привели вчера в ресторан?
Голос за кадром:
- Сергей Петров, будущий рядовой российской армии...
*****
Французская диета:
Пн - маленькое яблочко
Вт - маленький огурчик
Ср - сухарик
Чт - помидорчик
Пт - стакан молока
Сб - рис
Вс – кремация
*****
- Моя новая служанка необычайно воспитана.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
*****
- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
- Конечно, знаю: ведь мы их еще больше обманываем своей косметикой.
*****
Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человеческим голосом:
- Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
-Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...
- Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!
*****
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
*****
Секретарь входит в кабинет шефа:
- Мсье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, этот человек точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я, мсье.
*****
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
*****
Три английских леди пьют чай в саду Калькутты. Вдруг из кустов выскакивает огромный орангутанг, хватает одну из них и исчезает с ней в в кустах. Наступает минута молчания, после чего одна из дам вздыхает и говорит:
- Не знаю, как вы, дорогая, но я совершенно не понимаю, что он в ней такого нашел...
*****
В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами.
Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
- У вас что, новый способ стрижки?
- Нет. Просто я ищу ножницы.
*****
Кувейтский эмир собрал 40 своих наложниц и сказал им:
- Я вынужден покинуть вас.
- Но почему, наш повелитель?! – вскричали красотки.
Эмир опустил голову и грустно признался:
- Я влюбился в другой гарем.
*****
- Доктор, я страдаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!
*****
В один из дней Бог создал Францию. Любуясь своим детищем, он рассуждает:
- Да-а, тут я превзошел сам себя. Такой красоты, такого разнообразия нет ни в одной другой стране... Пожалуй, даже слишком хорошо получилось. Надо это как-то уравновесить.
И тогда Бог создал … французов.
| 
