“Зачем пахнут ремёсла“ ( О профессиях - с юмором) №10
Джаниро Дари
Источник: "Зачем пахнут ремёсла?"
ФРАЗА ДНЯ: «Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию». (Постулат Хорнера)
ГАИшники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная
ФРАЗА ДНЯ: «Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию». (Постулат Хорнера)
ГАИшники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная девица.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Девица:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
ГАИшник:
- Да ты чё, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км. нет!
Девица:
- А я видела!
Тут второй ГАИшник осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!
*****
Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?
Прапорщик:
- Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере!
*****
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки.
*****
Объявление:
Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ. Работникам c ВАЗа не беспокоить...
*****
Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад.
*****
Врач - больному:
- Затрудняюсь поставить Вам диагноз. Наверное, это алкоголизм.
- Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.
*****
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два это уже слишком!
*****
Врач больному:
- За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
- Если бы одним здоровьем, доктор... Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!
*****
Обьявление.
"Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок."
*****
- Алло, это реанимация?
- Реанимация.
- Иванов ещё жив?
- Еще нет...
*****
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Захватило это колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на бычью двойку.
*****
Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно...
*****
Знаете ли вы, что согласно последним исследованиям американских учёных, средняя скорость перемещения средней жены по магазину составляет 200 долларов в час.
*****
Директор завода жалуется другу:
- Зарплату повысил в два раза, а люди еще злее стали.
- Что так? - интересуется друг.
- Да раньше им не платили 100 баксов, а сейчас не платят 200.
*****
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи нет наркотикам!
***** Стоит мужик на вокзале, шарит по карманам и удивленно так повторяет:
- Нет, ну не может быть! Обокрали!! Не, ну невероятно!!! Ведь точно обокрали! Ну непостижимо!!
Милиционер (участливо):
- Товарищ, что же у вас украли?
- Да вот - двадцать кошельков украли!
*****
Директор спрашивает курьера:
- Тебе говорил мой заместитель, что делать после обеда?
- Да, шеф! Будить его, как только вы придёте.
*****
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат:
- Давал ли Вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат:
- А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?
*****
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 30 метров, это еще раз доказывает то, что мамонты жили в норах...
| 
