Happy New Day (Independent)
Источник: Happy New Day
ФРАЗА ДНЯ: «Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов». (Anonymous)
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас
ФРАЗА ДНЯ: «Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов». (Anonymous)
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги. Пожалyйста, заплатите налоги...
*****
Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на ... 46%
- послать к ... 29%
- послать в ... 14%
- не определились куда ... 11%
*****
В одном московском подъезде обнаружен мальчик, воспитанный интеллигентами. В детстве он слушался маму и теперь не умеет пить, драться и нецензурно говорить. Навряд ли он сможет адаптироваться в современном динамичном обществе.
*****
В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком.
В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин.
*****
Идет игра "Кто хочет стать миллионером".
Ведущий:
- В каком городе сейчас находится Ясер Арафат: Газа, Рамалла, Дженин или Калькилия?
Игрок:
- Беру подсказку 50/50.
Ведущий:
- Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта!
*****
- Это просто безнравственно, подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл ее в покер.
*****
- Водитель, выйдете из кабины, нужно проверить вас на алкоголь.
- Замечательно, куда пойдем? В кафе "Огонек" или доедем до ресторана?
*****
Депутат пpемьеpу:
- Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай, побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде о вашем пpавительстве!
В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошёл на улицу без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому:
- К ближайшему pынку, пожалуйста!
*****
На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец. Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому окошку джипа и готовиться извиняться.
Минуты три проходит - тишина.
Ну мужичок подходит вплотную и стучится в окошко тихонько, потом сильнее, еще сильнее.
Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда раздается тихий голос:
- Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
*****
Правительство России постановило: пока страны СHГ не расплатятся за природный газ, качать им по трубопроводам сероводород.
*****
Предложение правительству от народа: «Учредить для россиян плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду.»
*****
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
*****
Ночь. Дверца холодильника открывается и оттуда пыхтя и потея вылезает мышь, толкающая впереди себя головку сыра, и катит его по полу по направлению к норке.
На полдороге натыкается на заряженную маленьким кусочком сыра мышеловку, аккуратно поддевает сыр задней лапкой, чтобы ее не прихлопнуло и продолжает свой путь жуя сыр и снисходительно приговаривая:
"Ну, как дети, честное слово...".
*****
Многие народы безуспешно пытаются сохранить свою индивидуальность, а мы безуспешно пытаемся с ней справиться.
*****
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней развэстис?
Дед вскакивает, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИС???!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать - да!
*****
В России сейчас возможны два варианта развития событий - наихудший и маловероятный.
| 
