“Зачем пахнут ремёсла?“ ( О профессиях - с юмором) №7
Источник: "Зачем пахнут ремёсла?"
ФРАЗА ДНЯ: "Возьми свою жизнь в свои собственные руки, и что же получится? Сущий кошмар: не на кого пожаловаться ". (Эрика Джонг)
На приёме у психиатра:
- Доктор, помогите, у моей жены странная форма шизофрении,
ФРАЗА ДНЯ: "Возьми свою жизнь в свои собственные руки, и что же получится? Сущий кошмар: не на кого пожаловаться ". (Эрика Джонг)
На приёме у психиатра:
- Доктор, помогите, у моей жены странная форма шизофрении, она думает что она - это не она, а я - это не я!!!
- Да, действительно странная форма шизофрении, ну приводите ко мне свою жену, я с ней побеседую.
- А зачем её приводить, я и есть моя жена.
*****
Юрист поймал золотую рыбку. И говорит ему рыбка человечьим голосом:
- Отпусти меня! Я исполню любое твое желание...
Юрист отпускает, задумывается, что бы такого пожелать и спрашивает:
- А если я тебя попрошу ответить мне на вопрос, это будет исполнением желания?
Рыбка: - ... Да.
*****
- Доктор, Вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
*****
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
*****
Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем Вы меня-то будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
*****
Фермер застраховал от пожара амбар.
-А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу ?
- Лет десять, - ответил страховой агент.
*****
Врач в реанимации подходит к пациенту:
- Ну-с, как наши дела после приступа?
- Обидно, доктор, - у внучки сегодня "последний звонок", а я тут вот лежу.
- Ну так радуйтесь - ведь это у нее "последний звонок", у вас-то только "первый"!
*****
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всём классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не сохранились!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, сохраняйтесь.
*****
Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
*****
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит потрясающей красоты девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну … пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть голой. Вы не против?
Крупье недоуменно:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает с себя всё:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Блин!!! А на что хоть она поставила?
*****
Милиционер:
- Гражданин, вы почему нецензурно выражаетесь в общественном месте?!
- Я... Я... Я ругаю правительство!
- А... Ну тогда извините.
*****
- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...
*****
Разговор в колхозном правлении:
- Опять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили - «Сочи»...
*****
В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем.
Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет...
Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...
*****
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
*****
По коридору Вуза идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек
- Скажите, профессор, Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался
- Ну, извините, пожалуйста
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну, ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
*****
Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.
*****
Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво...
*****
В школе прапорщиков. Экзаменатор:
-Вот смотрите. Это большой палец, это-указательный, это-средний, это-безымянный, это-мизинец.
(Двигает пальцами.) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?
*****
Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю, какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...
*****
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.
*****
Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
А астрофизик - до звезд из глаз. … красота-то какая ...
*****
| 
