“Зачем пахнут ремёсла?“ (с юмором о профессиях). Выпуск 2
Джаниро Дари
Источник: "Зачем пахнут ремёсла?"
Фраза дня: Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Распорядок дня в офисе.
9.00 Начало работы.
9.30 Прибыть на работу.
9.45 Перерыв на кофе.
11.00 Проверить электронную почту.
Фраза дня: Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Распорядок дня в офисе.
9.00 Начало работы.
9.30 Прибыть на работу.
9.45 Перерыв на кофе.
11.00 Проверить электронную почту.
11.15 Подготовиться к обеду.
12.00 Обед.
14.45 Полазить в Интернете.
15.00 Перерыв на чай.
16.00 Подготовиться к уходу домой.
16.30 Уйти домой.
17.00 Окончание работы.
* * *
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: - Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.
* * *
Шеф обращается к новому сотруднику: - Мой заместитель объяснил Вам, что Вы будете делать?
- Да.
- И что же он Вам сказал?
- Что я должен просыпаться, если Вы появитесь.
* * *
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает: - Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?
- Да! Я быстро устаю!
* * *
Объявление. "На TV требуется страшненькая дикторша с гнусным голосом для сообщения гадостей."
* * *
Умные это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые это те, на кого эти умные работают.
* * *
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию, я пилот!
* * *
Амеpиканская пословица. "Бyдь вежлив с каждым. Hикогда не известно, кто попадет в число двенадцати пpисяжных."
* * *
Муж-инженер говорит жене: - Милая, не поделишься ли ты со мной рецептом этого пирога? Я думаю, твой метод произвел бы революцию в цементной промышленности.
* * *
Программисты, которые не понимают шуток про программистов, становятся их начальниками, потому что им легче разговаривать с заказчиками.
* * *
Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав : - Кто вчера из увольнения пьяный пришел?
Все молчат, стараясь дышать в сторону.
- Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?!!!
Из строя выпихивают самого молодого. Молодой (тихо так, опустив голову): - Я, товарищ прапорщик...
Прапорщик: - Так, со мной на похмелку! Остальные на-право!..
* * *
Объявление. "Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать, наконец, на все на это честно зарабатывать."
* * *
Служащий - шефу: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
* * *
Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. (Основной принцип имиджмейкинга.)
* * *
Если результат не зависит от схемы решения - это это математика, а если зависит, то это бухгалтерия.
* * *
Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!
* * *
Начальник секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
* * *
На собрании: - Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть?
- Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть?
- Нет!
- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть?
- Нет!
- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!
* * *
Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне.
- Но это же по работе! - оправдывается подчиненный.
- В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками!
| 
